[Blague] Une petite pour la route ... - page 9

Un avion de diplomates s\'écrase dans la jungle,il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale (comme toujours dans ces cas là).

Le chef s\'approche et dit :
\"Voilà ! Comme aujourd\'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l\'hiver,ije vous propose un marché. Si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves. La première, nous ramener chacun 100 fruits de la foret vierge. Pour la deuxième,ion verra plus tard.\"

L\'Américain refuse :
\"Je m\'oppose a toute forme de chantage en vertu des droits de l\'homme.\"

Le chef du village attrape l\'Américain et lui coupe la tète. Le Belge et le Français, pétrifiés, acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l\'orée de la forêt vierge.

\"Allez ... revenez vite avec 100 fruits !.\"

Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit :

\"Voilà ! Maintenant nous pouvons passer a la deuxième épreuve.\"

Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler.

Après, nous te laisserons la vie sauve. Le Français s\'exécute avec beaucoup de mal 1,2,3 ... 96,97. Au 98ème litchi il éclate de rire. Le chef l\'attrape et pan, il lui coupe la tête.

Le Français arrive aux portes du paradis et Saint Pierre l\'interroge... \"Et bien je ne comprend pas. J\'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve. Comment ça se fait que vous ayez craqué au 98ème litchi ?.\"
\"C\'est la faute du Belge !. C\'est quand je l\'ai vu arriver avec ses noix de coco !.\"

Merci Johan pour cette blague

Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical. Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu\'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue. Le docteur lui dit: \"Excusez-moi, mais qu\'est-ce que vous faites?\" Le vieux monsieur lui répond: \"Mais Docteur, vous m\'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!\"

Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes...

Mac Yavel

mais c\'est une histoire \"machiavelique\" que tu nous sert Boubou

Mac Yavel

je n\'avais pas fait attention !

La moindre petite lettre peut devenir un morceau de bravoure avec beaucoup de talent !

Un pot ou impôts ?

Pierre Desproges
à Paris

à
TRESOR PUBLIC
Trésorerie Principale
Paris Cedex 09
Mon Trésor,

Merci de ta gentille lettre P14B 7624, elle m\'a fait bien plaisir.

Pour les 1,30 francs que tu me dois, tu serais sympa de les virer à
mon compte bancaire le plus vite possible. Ce serait pour acheter une
demi-baguette à 1,90 francs avant que ça augmente encore. Avec les 35
centimes en trop, je pourrais avoir un roudoudou ou deux carambars, à
moins que je décide d\'aider la recherche contre le cancer.

Ici, il fait un temps dégeulasse. J\'espère qu\'à Cedex 09 vous avez
beau temps.

Je te prie d\'agréer, Mon Trésor, l\'expression de mes sentiments
distingués.

A Boubou

> Deux français errent dans le d ésert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
> - j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
> - Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
> - Il faut sucer des cailloux ...
> - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
>
> Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
> - On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second français,
> - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

ceci n\'est pas une blague savoureuse à la Desproges mais du vécu dont on peut s\'inspirer le cas échéant....................



Un moyen de pression et une petite farce qui fera rire plus d\'un
banquier....
Récemment, la BNP (et n\'en doutons pas, les autres banques emboîteront le
pas) ont décidé de faire payer 5EUR tout retrait inférieur à 150 EUR
effectué au guichet, pour privilégier les retraits aux distributeurs.
La chasse au coûts de traitement a encore frappé!
Les octogénaires à la vue défaillante et tous ceux qui préfèrent la
sécurité des guichets vont apprécier...
Le problème est : comment retirer une petite somme au guichet?
Il existe une solution pour mettre la pagaille dans cette escroquerie bien
huilée :
Aller au guichet, retirer une somme supérieure à 150 EUR (de préférence
151 EUR , plus la différence sera petite, plus ca les emm...) et redéposer
le reliquat !

Exemple: je veux 20 EUR , j\'en retire 151, et j\'en redépose aussitôt en
espèces 131.
Nul doute nos chers banquiers vont apprécier les amas d\'écriture ainsi
produits!
Qu\'on se le dise.....

bonsoir,
Pas mal ton idée Dixmanches,mais parions que nos chers,pardon,couteux banquiers,vont vite trouver la parade.. [°)]
La plus simple:te virer de la banque,ils ont le droit de le faire...

La plus simple:te virer de la banque,ils ont le droit de le faire...

hélas oui !

C\'est une femme qui est à l\'article de la mort.
Son mari lui tient la main, près du lit.
Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues.
Bref, c\'est triste. La femme essaie de parler:
- Chéri... Le mari l\'interrompt:
- Chut.
Ne parle pas Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler.
Je dois t\'avouer quelque chose... Le mari, tout en sanglots:
- Tu n\'as rien à avouer.
Tout va bien. La femme:
- Non tout ne va pas bien.
Il faut que je t\'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix:
je t\'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça.
Je suis au courant.
Pourquoi t\'aurais-je empoisonnée sinon?

Une petite fille demande à son père quand est-ce qu\'elle aura aussi une quéquette.
Son père lui explique:
Si tu es sage, quand tu te marieras tu en auras une pour toi toute seule.
Et si je ne suis pas sage?
Il répond:
Alors tu en auras plusieurs!

Un bon père de famille fait des reproches à son fils:
- Écoute Denis, je n\'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d\'oreille!
Non mais t\'as vu le genre que tu te donnes?
- Oh écoute papa c\'est la mode!
- La mode mais oui !
Tu sais ce qu\'on dit :
celui qui porte des boucles d\'oreille, soit c\'est un pirate, soit c\'est un pd.
Or je n\'ai pas vu de bateau devant la maison...

tout de même ! ouf, j\'avais peur pour la journée ! [°)]

A noter que mon était surtout pour celle de 13h05... j'adore ce type d'humour.

[°)] [°)] j\'en mettrai juste pour toi !

Ce sont trois petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond
d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu
cardinale. La première affirme avec insolence:
* "Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau
de gruyère? Eh bien moi, j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre
le fromage!"
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne:
* "Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent un peu partout? Eh bien
moi, je les grignote comme des biscuits à l'apéritif!"
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux a utres souris.
* "Où vas-tu?" lui demande-t-elles inquiètes.
* "Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat."


Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et Réellement ?
* Demande a ta mère si elle veut coucher avec Robert Redford pour Un million de dollars.
Ensuite demande a ta soeur si elle veut coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars
et demande aussi a ton frère s'il veut coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars....
Tu verras bien.
Le garçon demande alors a sa mère:
* Maman, coucherais-tu avec Robert Redford pour un million de dollars?
* Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande a sa soeur si elle coucherait avec Brad Pitt, pour Un million de dollars.
* Wow! Oui! C'est mon plus grand fantasme!!!
Toujours en quête de connaissance, il interroge son frère âgé de 20 ans..
* Pat, coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars?
* Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas!
Le petit gars réfléchit pendant la fin de semaine et va revoir son père.
- Alors mon gaillard, as-tu trouvé la réponse à ta question?
* Oui. Potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais réellement on vit avec 2 salopes et 1 pédé.

> Une secrétaire dit à une autre :
> - Tu as vu le savon que m\'a passé le patron hier matin ? Mais ne t\'en fais
> pas, je me suis bien vengée : quand il est parti déjeuner, j\'ai fouillé dans
> les tiroirs de son bureau et j\'ai trouvé une boîte de préservatifs. Alors tu
> sais ce que j\'ai fait ? Je les ai tous percé avec une épingle...
> Et sa collègue s\'évanouit...

> > Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et realisent que dans l\'intimite de leur chambre a coucher, l\'obscurite n\'est pas propice a favoriser l\'essor de leur v10ie de couple. En effet dans le noir, sans possibilite d\'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal a faire comprendre a sa femme son desir ardent de passer a l\'action.
> > Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique a son epoux :
> - Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n\'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
> > Le mari pense qu\'il s\'agit la d\'une idee prodigieuse et repond a sa femme, toujours en langue des signes :
> - Tres bien ! Et de la meme facon si toi, tu veux faire l\'amour,secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 90 fois...
> > >
> >
**************************************************************************
> > > *
> > Un petit garcon arrive en courant et il dit a sa mere:
> - \"Maman, j\'ai vu le coq s\'accoupler 10 fois ce matin!\"
> > Sa mere lui repond:
> - \"Va donc dire ca a ton pere, il va comprendre ...\"
> > Le jeune va voir son pere et lui dit:
> - \"Papa, maman m\'a dit de te dire que j\'ai vu le coq s\'accoupler 10 fois ce matin !\"
> > Son pere lui demande :- \"Est-ce que les 10 fois c\'etait avec la meme poule?\"
> - \"Non !\"
> - \"Alors va le dire a ta mere, elle va comprendre ...\"

Merci de me faire rire, en voici une de ma part.

Georges W. Bush et Tony Blair sont en grande discussion lors d\'un sommet
mondial lorsque Jacques Chirac fait irruption dans le bureau et leur dit :
- Vous semblez bien occupés, chers collègues...
- Yeah, nous sommes en train de préparer la troisième guerre mondiale, you
know.
- Ah ! Et où en êtes vous ?
- Well, nous n\'avons pas encore décidé des détails, mais le but est
d\'exterminer 20 millions de musulmans et trois coiffeurs.
- Trois coiffeurs ??? Mais enfin pourquoi voulez-vous donc exterminer trois
coiffeurs ?
Alors Tony Blair regarde Bush et lui dit avec un petit sourire malicieux au
coin des lèvres :
- T\'as vu ce que je disais : Personne ne nous posera de questions sur les 20
millions de musulmans...

Un gars qui empeste l\'alcool s\'affale sur le siège d\'un wagon de métro.
A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer :
Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n\'est pas complètement bourré, prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, à quoi c\'est du l\'arthrite ?

Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l\'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d\'alcool, manquer de respect envers son prochain !

Le gars répond \"Incroyable. Que Dieu me damne !\" et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d\'un ton plus aimable :
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d\'arthrite ?

Et le gars lui répond :
- Ce n\'est pas moi, mon Père. C\'est le Pape, c\'est ce qu\'ils disent dans le journal.

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s\'installe en face de lui.

Bien que le français l\'ignore, l\'américain engage la conversation :
- L\'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L\'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum):
Nous en Amérique, on mange juste l\'intérieur. La croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.

L\'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L\'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L\'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d\'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.

Le Français demande alors :
Faites-vous l\'amour en Amérique ?
- L\'Américain : yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L\'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains...

Une journée, un immeuble de 4 appartements brûle. Au premier étage, loge une famille albanaise; au deuxième une famille portugaise, au troisième une famille arabe et au quatrième loge une famille française. Une seule famille s\'en sort; laquelle?
-La française car les enfants sont l\'école et les parents au travail

Pourquoi est-ce que le match entre la Colombie et la Jamaïque n\'a pas pu avoir lieu ?
- Parce que les Colombiens avaient sniffé toutes les lignes blanches et les Jamaïcains fumé toute la pelouse.

Le paradis, c\'est quand
- La police est anglaise
- Les cuisiniers sont français
- Les mécaniciens sont allemands
- Les amants sont italiens
- Le tout est organisé par les suisses

L\'enfer, c\'est quand
- La police est allemande
- Les cuisiniers sont anglais
- Les mécaniciens sont français
- Les amants sont suisses
- Le tout est organisé par les italiens

En cette période de fêtes, vous êtes certainement très nombreux à vous demander qui a bien pu déposer tous ces beaux cadeaux dans votre cheminée. Est-ce vraiment le Père Noël? Le Père Noël existe-t-il vraiment? Afin de vous aider à résoudre ces questions exitentielles, je vous fais suivre les résultats d\'une étude scientifique très sérieuse qui a cherché à savoir si le Père Noël existait vraiment. Voyons le rapport et les conclusions auxquelles ces scientifiques sont arrivés.

- Aucune espèce connue de renne n\'est capable de voler. CEPENDANT il existe près de 300.000 espèces d’organismes vivants qui n’ont pas encore été classifiées. Bien que la majorité de celles-ci soient des insectes et des micro-organismes, il n’est pas possible de réfuter avec certitude l’existence des rennes volants et que le Père Noël ait été le seul à les avoir vus.

- Il existe 2.000.000.000 d’enfants (personnes de moins de 18 ans) de part le monde. CEPENDANT le Père Noël ne couvre (apparemment) pas les enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, ce qui réduit la quantité d’enfants à 15 % du total, c’est-à-dire environ 378.000.000 selon les données estimées de l’UNICEF. Avec une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela donne près de 91.800.000 foyers à visiter. Nous émettons l’hypothèse qu’il existe au moins un enfant sage par foyer.

- Le Père Noël a 31 heures de Noël pour réaliser sa tâche. Ceci est dû aux différentes zones horaires et à la rotation de la terre, en supposant qu’il voyage d’est à ouest (ce qui paraît logique).Ceci nous donne une moyenne de 822,6 visites par seconde. Ce qui veut dire que pour chaque foyer chrétien qui possède au moins un enfant sage, le Père Noël a un peu plus d’un millième de seconde pour se stationner, sauter du traîneau, descendre par la cheminée, sélectionner dans son sac (parmi des millions de cadeaux) les présents qui correspondent au foyer en question, les distribuer sous l’arbre de Noël, grimper par la cheminée, monter sur son traîneau et voyager jusqu’à la maison suivante. En supposant que les 91,8 millions d’arrêts soient parfaitement distribués autour du monde (ce qui bien sûr est faux mais que nous acceptons pour nos calculs), nous sommes en train de parler de 1,25 kilomètres entre deux foyers et un voyage total de 121.500.000 kilomètres; sans parler des arrêts que tout un chacun a besoin de faire au moins une fois toutes les 31 heures, en plus de manger, etc. Dès lors le traîneau du Père Noël devra se déplacer à plus de 1080 km/sec, 3.000 mille fois la vitesse du son. Juste à titre de comparaison, le véhicule réalisé par l’homme le plus rapide qui existe est la sonde spatiale Ulysse, qui se déplace à une vitesse de 44 km/sec et un renne conventionnel peut courir à maximum 15 km/h.

- La charge que transporte le traîneau apporte un autre élément intéressant. En supposant que chaque enfant reçoive au moins un jouet d’environ une livre (± 450 grammes), dès lors le traîneau devra transporter 321.300 tonnes, sans parler du Père Noël qui est invariablement décrit comme obèse. Sur terre, un renne conventionnel peut tirer près de 140 kilos. Même en garantissant que le renne volant puisse tirer 10 FOIS plus de poids que le renne conventionnel, nous ne pourrions réaliser cette tâche avec 8, voire même 9 rennes. Il faudrait 214.200 rennes. Cela augmente le poids total (sans compter le traîneau) à 353.430 tonnes, c’est-à-dire 4 fois le poids du transatlantique Queen Elizabeth.

- 353.400 tonnes voyageant à 1080 km/sec génèrent une grande résistance à l’air. Cette résistance élèvera la température du renne pratiquement dans la même proportion que celle d’une navette spatiale traversant l’atmosphère. La première paire de rennes aurait absorbé au bout d’une seconde 28,6 milliards de Joules en énergie. Cela la convertirait instantanément en une boule de feu, la carbonisant et la désintégrant, laissant ainsi exposée la seconde paire de rennes. Tous les rennes se vaporiseraient au bout de 0,0426 secondes. Pendant ce temps le Père Noël serait soumis à une force centrifuge 17.500,06 fois supérieures à la force de gravité. Un Père Noël de 100 kg, tout en restant discret au moment de deviner le poids du Père Noël, serait poussé vers la partie arrière du traîneau avec une force de 1.800.000 kilos.

Suite à cela, les ingénieurs ont conclu que si à un moment donné le Père Noël a réparti ses cadeaux lors de la nuit de Noël, il est TRÈS probable qu’il soit mort ou désintégré.

Celle -là je la dédie à ceux qui n'aime pas qu'on fasse des blagues sur les bleus

Un homme d\'affaire vient d\'apprendre qu\'un de ses amis, businessman comme lui, inaugure demain son nouveau siège social. Voulant marquer le coup, il fait livrer une corbeille de fleurs avant de se déplacer au buffet d\'inauguration.

Le lendemain, lorsqu\'il rejoint la fête, il cherche sa corbeille des yeux et stupeur: il découvre une couronne de fleurs recouverte d\'un bandeau \"Repose en paix\"!
Furax, il appelle aussitôt le fleuriste pour se plaindre.

À l\'autre bout du fil, le fleuriste reconnaît son erreur et comprend la colère du client, mais il explique:
\"Monsieur, je suis sincèrement désolé de ce qui est arrivé, mais si vous êtes en colère, imaginez que quelque part se déroule un enterrement pour lequel il y a parmi les fleurs une corbeille portant l\'inscription «Félicitations pour ton nouvel emplacement»!\"

Un couple fait un voyage de pêche. Le mari aime pêcher pendant des heures
alors que la femme aime lire dans le bateau.

Un matin, l\'homme fait la sieste quand la femme décide de prendre le bateau,
sans savoir trop ou aller, pour lire son livre sur le lac.

Après une heure, un garde-pêche arrive.

-Bonjour madame, que faites-vous ?

-Je lis, c\'est évident !

-Ok, mais vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite.

- Mais je ne fais que lire mon livre, je ne pêche même pas !

-- Peut-être, mais vous avez tout l\'équipement pour le faire. Je n\'ai
d\'autre choix que de saisir votre bateau et de vous donner une
contravention.

-Alors si vous faites cela, je vous poursuivrai en justice pour agression
sexuelle.

-Mais madame, je ne vous ai même pas touchée !

-Peut-être, mais vous avez tout l\'équipement pour le faire...

Un matin d\'hiver dans une grande ville francophone, un couple
très comme il faut vit passionnément depuis quelque temps.
Le matin de Noël, au moment où elle se réveille, une femme dit
à son mari:

\" Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Dans mon
rêve, tu m\'offrais un collier de diamants pour Noël. A ton avis,
qu\'est-ce que ça peut vouloir dire ? \"

\"Tu le sauras ce soir, \" répond le mari, avec un petit sourire.

Le soir venu, le mari rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, toute excitée, commence à le déballer et,
à l\'intérieur, elle découvre un livre intitulé :
L\'interprétation des rêves.

pour les 2

à boubou et mioumiou

On vient de découvrir un nouvel élément chimique Qui osera me dire qu\'il n\'y a pas un peu de vérité là dedans ???
Elément 115
NOM : Femme
SYMBOLE : FM
DECOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable entre 50 et 70 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg
OCCURRENCE : Très abondante de par le monde
PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire : Parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50
PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l\'or, l\'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l\'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d\'humeur et à la jalousie.
Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la migraine.
UTILISATIONS COURANTES : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert si placée à côté d\'un spécimen de meilleure qualité.
PRECAUTIONS D\'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d\'en posséder plus d\'un spécimen, mais il est possible d\'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n\'entrent pas en contact (risque d\'explosion).
ATTENTION : Certains chercheurs d\'Amérique du Sud ont découvert le moyen d\'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques \"Travelo\" ou \"Dragqueen\". Ne consommer que le produit générique.
Philippe R.

On vient de découvrir un nouvel élément chimique

> Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune > épouse arrive à l\'hôpital
> pour son premier accouchement.
> L\'infirmière est stupéfaite : \"C\'est incroyable! Comment faites-vous à votre âge... ?\"
> Il répond : \"Ben, il faut garder le moteur en marche, vous savez ...\"
> L\'année suivante, la même infirmière assiste au deuxième accouchement.
> \"Mais, c\'est incroyable! Mais, bon sang, comment vous avez fait ???\"
> Et il répond encore : \"Il faut garder le moteur en marche...\"
> La même chose arrive pour un troisième bébé : \"Seigneur, j\'en reviens pas ! Encore une fois !!!\"
> Il répond toujours : \"Eh oui ! il faut garder le moteur en marche...\"
> L\'infirmière lui répond : Mais là, vous devriez changer l\'huile parce que celui-là est noir.\"

Cours d\'anglais


Fini les cours d\'anglais rebarbatifs et les souffrances liees aux efforts de prononciation contre nature. La decouverte qui eclate ici au grand jour est tout bonnement revolutionnaire: l\'anglais, bien loin d\'etre la langue universelle qu\'on nous presentait jusqu\'alors, l\'anglais, la langue de Shakespeare, n\'est rien d\'autre que du francais mal prononce!
Ail ou radis? Are you ready? Etes-vous pret?
Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
Debile - The bill - L\'addition
Mords mon nez - More money - Plus d\'argent
On le donne a ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant
Toute ta queue traine - To take a train - Prendre le train
Qu\'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Felicitations!
Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noel
Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
Mais dine Franz - Made in France - Fabrique en France
Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
Ahmed a l\'gout de tripes - I made a good trip - J\'ai fait un bon voyage
Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauve toute ma famille
Sale teint de pepere - Salt and pepper - Le sel et le poivre
Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le diner est pret
Beaune-Toulouse - Born to lose - Ne pour perdre
Les slips tout gais serrent - Let\'s sleep together - Dormons ensemble
Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d\'argent
Ame coquine - I\'m cooking - Je cuisine
Delicate et saine - Delicatessen - Epicerie fine
Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
Varices de grosseur - Where is the grocer? - Ou est l\'epicier?
C\'est que ca pele - Sex appeal - Attirance sexuelle
Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel

F - Sous vos applaudissements....
Lors d’un sauvetage en hélicoptère, 11 rescapés étaient suspendus à la corde qui les reliaient à l’hélico.
10 étaient des hommes, et il y avait une femme avec eux.
La corde commençait à rompre, et ils étaient tous d’accord sur le fait qu’il y avait une personne en trop sur cette corde prévue pour dix. L’un d’eux devait se laisser tomber, pour sauver les autres, sinon tous tomberaient.
Personne ne pouvait se décider. Finalement, la femme prit la parole, et dit qu’elle donnerait sa vie pour sauver ses amis, car le destin des femmes est de servir les hommes, servir leurs enfants, et se sacrifier chaque jour face au sexe supérieur pour assurer le bonheur de celui-ci.
Quand elle eut terminé son discours, tous les hommes applaudirent.
Moralité : Ne sous-estimez jamais le pouvoir d’une femme.

On comprend mieux la situation... en France

Ben, elle est pas complète, l\'image?

P.S. : que signifie \"D.D.E.\"?

Direction Départementale Equipement, cf. post "Y en a marre", à qui je pique ça :

OK... Cheers!

P.S. : que signifie \"D.D.E.\"?

Direction Départementale de l\'équipement.. [°)]

D.D.E

Dors Dans l\'Estafette

Ben, elle est pas complète, l\'image?

Désolé, je croyais qu\'il y avait deux mètres de neige et que le bas de l\'image était blanc!