[Blague] Une petite pour la route ... - page 10

Un avion de diplomates s\'écrase dans la jungle,il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale (comme toujours dans ces cas là).

Le chef s\'approche et dit :
\"Voilà ! Comme aujourd\'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l\'hiver,ije vous propose un marché. Si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves. La première, nous ramener chacun 100 fruits de la foret vierge. Pour la deuxième,ion verra plus tard.\"

L\'Américain refuse :
\"Je m\'oppose a toute forme de chantage en vertu des droits de l\'homme.\"

Le chef du village attrape l\'Américain et lui coupe la tète. Le Belge et le Français, pétrifiés, acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l\'orée de la forêt vierge.

\"Allez ... revenez vite avec 100 fruits !.\"

Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit :

\"Voilà ! Maintenant nous pouvons passer a la deuxième épreuve.\"

Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler.

Après, nous te laisserons la vie sauve. Le Français s\'exécute avec beaucoup de mal 1,2,3 ... 96,97. Au 98ème litchi il éclate de rire. Le chef l\'attrape et pan, il lui coupe la tête.

Le Français arrive aux portes du paradis et Saint Pierre l\'interroge... \"Et bien je ne comprend pas. J\'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve. Comment ça se fait que vous ayez craqué au 98ème litchi ?.\"
\"C\'est la faute du Belge !. C\'est quand je l\'ai vu arriver avec ses noix de coco !.\"

Merci Johan pour cette blague

Le père Noël


Au mois de décembre,une jeune femme reçoit d\'un de ses bons amis un paquet-cadeau contenant une ravissante petite culotte de soie.
Sur la fesse gauche il est écrit:joyeux Noël!,sur la fesse droite :Bonne Année! Et l\'expéditeur a joint la carte suivante:
Je passerai t\'embrasser entre les fêtes.

L'amour et les différents âges de la vie (de couple)

Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie Mastard.
Le fils de Mastard profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète:
- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent...

Et papi Mastard lui répond:
- Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche!

- Quoi? Mince alors! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...

- Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d'aller dormir, on se crie "VA TE FAIRE FOUTRE!" en même temps!

Le visa
Un touriste doit remplir une fiche pour son visa. Dans la case \"sexe\", il tente d\'écrire \"deux à trois fois par semaine\". \"Non, on vous demande juste homme ou femme, tente d\'expliquer le douanier. \"Je ne regarde pas ce genre de détails\", répond l\'homme.

Une brune demande à son amie blonde :
- \"Tu fumes après avoir fait l\' amour?\"
- \"Je sais pas j\' ai jamais regardé\" répond son amie

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un
Marseillais (avec son écharpe de l\'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le
même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures
quand un tunnel vient plonger le train dans l\'obscurité la plus totale. On
entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d\'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n\'était et le Parisien se tient la
tête à deux mains, visiblement sonné. Le Parisien se dit : \" Le Marseillais
a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c\'était moi et elle m\'a collé
un pain. \" La Norvégienne pense :\" Le Parisien a du vouloir m\'embrasser mais
il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n\'a pas apprécié. Le
Marseillais se dit : \" Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour
coller une autre mandale à cet en..... de Parisien

L\'amour

Son langage : les grands mots avant, les petits mots pendant,
les gros mots après.

Comme le potage : les premières cuillerées sont trop chaudes,
les dernières trop froides.

Très jeune, l\'amour tripote, gigote et barbote; très vieux, il chevrote,
marmotte et chipote.

On tombe amoureux. Et comme toujours quand on tombe, on se fait mal.

L\'amour n\'est pas aveugle, il est atteint de presbytie. La preuve,
c\'est qu\'il ne commence à distinguer les défauts que lorsqu\'il s\'éloigne.

L\'amour, c\'est l\'effort que l\'homme fait pour se contenter d\'une seule femme.

Il est singulier qu\'amour ne soit du féminin qu\'au pluriel …

C\'est ce qu\'on a encore trouvé de mieux pour remplacer l\'insémination artificielle.

Je t\'aimerai le temps de voir dans ce grain de beauté une verrue.

L\'amour ! On aime un appareil respiratoire, un tube digestif, des intestins,
des organes d\'évacuation, un nez qu\'on mouche, une bouche qui mange,
une odeur corporelle ? Si on pensait à cela, comme on serait moins fou !

Ne faites jamais l\'amour le samedi soir, car s\'il pleut le dimanche,
vous ne saurez plus quoi faire.

En amour, on est tout d\'abord un grand quotidien, puis un petit hebdomadaire
et l\'on finit mensuel, quand toutefois le tirage n\'est pas épuisé.

Les mots \"devoir conjugal\" disent bien ce qu\'ils veulent dire.

L\'amour, c\'était agréable pour l\'homme tant que les femmes ne savaient
pas que c\'était agréable.

Une nuit d\'amour, ça dure un quart d\'heure.

Les jeunes font l\'amour; les vieux font des gestes obscènes.

Faire l\'amour avec une femme qui ne vous plaît pas, c\'est aussi triste
que de travailler.

Dire que c\'est en faisant exactement la même chose qu\'un homme honore
une femme ou la déshonore !

> Q : Quel est le pluriel d\'un coca ?
> R : Des haltères (car un coca désaltère).
> _______________________________________________________________
> Q : Qu\'est ce qu\'une gousse d\'ail jetée contre un mur qui revient ?
> R : C\'est le retour du jet d\'ail.
> _______________________________________________________________
> Q : Que dit un aveugle lorsqu\'on lui donne du papier de verre ?
> R : C\'est écrit serré.
> _______________________________________________________________
> Q : Comment savoir qu\'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
> R : C\'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
> _______________________________________________________________
> Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
> R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
> _______________________________________________________________
> Q : Un petit garçon demande à son père : \" Papa, combien coûte un mariage
> ?
> \"
> R : Le père répond : \" Je ne sais pas fils, j\'ai pas fini de payer ! \"
> _______________________________________________________________
> Q : Pourquoi, lorsque qu\'un bateau coule, crie-t-on : \" Les femmes et
> les enfants d\'abord ? \"
> R : Parce qu\'après, les requins n\'ont plus faim.
> _______________________________________________________________
> Q : Qu\'est ce qui est jaune et plein de poils ?
> R : Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
> _______________________________________________________________
> Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez
> les gitans ?
> R : C\'est de faire sortir la guitare
> _______________________________________________________________
> Q : Il y a deux sortes d\'OVNI :
> R : L\'OVNI tender et l\'OVNI true.
> _______________________________________________________________
> Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
> R : Parce qu\'elles sont jaunes les nonnes
> _______________________________________________________________
> Q: Pourquoi Mickey Mouse ?
> R : Parce que Mario Bros
> _______________________________________________________________
> Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de
> haut sur les poteaux ?
> R : Parce que les Tchèques postent haut.
> _______________________________________________________________
> Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à
> l\'eau. Que se passe-t-il ?
> R : BABA coule et BABI bêle.
> _______________________________________________________________
> Q : Combien d\'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
> R : Un seul car , au deuxième, on n\'est plus à jeun
> _______________________________________________________________
> Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l\'orgasme ?
> R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s\'arrêter
> ______________________________________________________________
> Q : Pourquoi 95% des femmes s\'ennuient en faisant l\'amour ?
> R : Parce que je ne peux pas être partout.
> ______________________________________________________________
> Q : Qu\'y a-t-il entre toi et moi ?
> R : Et
> _____________________________________________________________
> Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
> R : Un cintre.
> _____________________________________________________________
> Q : Que s\'est-il passé en 1111 ?
> R : L\'invasion des Huns.
> _____________________________________________________________
> Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d\'une militante féministe ?
> R : Le sumo, c\'est celui qui a les jambes épilées.
> _______________________________________________________________
> Q : Qu\'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
> R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c\'est noir.
> ______________________________________________________________
> Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et
> jamais en avant ?
> R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
> _______________________________________________________________
> Q : Celine Dion et Ophelie Winter sont dans un avion. L\'avion est en
> flammes et il n\'y a qu\'un seul parachute. Qui va le prendre ?
> R : On s\'en fout
> ______________________________________________________________
> Q : Qu\'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d\'un garage
> R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : \" roucoule,
> _______________________________________________________________
> Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
> R : Environ deux ou trois heures.
> _______________________________________________________________
> Q : C\'est quoi un canif ?
> R : un petit fien
> _______________________________________________________________
> Q : et une nife ?
> R : c\'est la maison du p\'tit fien

Le vieux couple
Un vieux couple marié depuis 50 ans est en train de pendre le petit-déjeuner. L\'homme dit à sa femme : \"Quand on pense que ça fait 50 ans que l\'on est marié\"...
\"Oui, répond-elle. Quand on pense que l\'on était assis à cette même table il y a 50 ans.\"
\"Je me souviens, poursuit l\'homme. On devait être assis là, tout nu au soleil...\"
\"Mais que veux-tu dire mon chéri ? Tu crois que l\'on devrait se déshabiller ?\" Ce qu\'ils s\'empressent de faire sans hésiter.
\"Tu sais, dit l\'épouse, la pointe de mes seins est aussi brûlante aujourd\'hui qu\'il y a 50 ans.
\"Oui, cela ne me surprend pas, répondit l\'homme. Tu en as un qui trempe dans ton café et l\'autre dans ton lait chaud !\"

pauvres vieux !

Oui que veux tu, cela devient difficile pour satisfaire tout le monde, c\'est soit anti-mec ou anti-nana, donc s\'il y a des gens comme toi qui sont \"ouverts\" d\'esprit ça va

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu\'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d\'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N\'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s\'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n\'ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s\'il vous plaît ?
L\'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu\'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s\'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C\'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu\'elle se met à les frapper violemment l\'une contre l\'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
\"Et beeeh! qu\'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.\"

elle est mignonne

Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme.
Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges.
Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense:
Oui votre honneur\" répond-elle \"Je pensais qu\'à 92 ans, s\'il pouvait encore faire l\'amour, alors il pouvait voler aussi.\"

[IMG]http://www.ab-click.com/u/gif/4455.gif[/IMG]

(au fait, et l\'andropause ?)

je te l\'ai déjà dit : \"je ne vois, que ce que je veux voir\"

Mais où tu vas chercher tout cela mdr

Langage des signes
Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent que dans l\'intimité de leur chambre à coucher, l\'obscurité n\'est pas propice à favoriser l\'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d\'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l\'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux: \"Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit et si tu n\'as pas envie, secoue moi le sein gauche...\"
Le mari pense qu\'il s\'agit là d\'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes: \"Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l\'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois

Je viens de découvrir que ce qui suit (bon, je ne sais pas si c'est une histoire vraie, et c'est pas grave), et après l'avoir lu, j'ai relu le début... Et là, j'ai eu peur!

> > Theme du controle de la fac : LUI CONTRE ELLE


> > Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de
> > Mars,les femmes sont de Vénus". Et bien , voici un
> > exemple de premier choix que l'on doit a un professeur
> > d'anglais d'une université américaine.
> >
> > "Aujourd'hui nous experimenterons un nouvel exercice appelé


> > l'histoire en tandem. C'est assez simple. Chaque personne fera
> > groupe avec la personne assise a sa droite. Un de vous ecrira le
> > premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira
> > ce paragraphe et rajoutera un paragraphe a l'histoire.
> > La premiere ajoutera alors un troisieme paragraphe et
> > ainsi de suite. Souvenez vous de vous relire et de
> > relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une
> > histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le
> > droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez
> > que votre partenaire ecrive sur le papier. L'histoire
> > est fini quand les deux s'accordent sur le fait de
> > dire qu'ils ont trouvé leur conclusion.
> >
> > Ce qui suis a été ecrit par deux de mes eleves de
> > cours d'anglais Rebecca -nom de famille effacé- , et Jim -
> > nom de famille effacé
> > -----------------------------------------------------
> > (Premier paragraphe par Rebecca)
> > Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte
> > de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son
> > préféré pour les longues soirées d'hiver, lui
> > rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en
> > des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille.
> > Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout
> > prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à
> > lui réveillait son asthme. La camomille était donc
> > exclue.
> >
> > (Deuxième paragraphe par Jim)
> > Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de
> > l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait
> > autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo
> > asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une
> > nuit torride plus d'une année auparavant. " Sergent-chef
> > Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur
> > transgalactique. " Orbite polaire atteinte. Aucune signe de
> > résistance jusqu'à présent? " Mais avant qu'il eût pu
> > terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle
> > part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée
> > par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à
> > travers le poste de pilotage.
> >
> > (Rebecca)
> > Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non
> > sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en
> > esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des
> > sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à
> > l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrès adopte
> > une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux


> > ", lit-elle un matin dans le journal. Elle se sentait à la fois
> > excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la
> > fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours
> > passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de
> > journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour
> > les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on
> > perdre son innocence pour devenir une femme ? " se
> > demanda-t-elle avec nostalgie.
> >
> > (Jim)
> > Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à
> > vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la ville, le
> > vaisseau-mère anu'udrian largua ses premières bombes à fusion au
> > lithium. Ces crétins de pacifistes, qui avaient poussé le congrès à
> > adopter le Traité de Désarmement Spatial Unilatéral,
> > avaient laissé la Terre sans défense face aux empires
> > extraterrestres hostiles déterminés à détruire la race
> > humaine. Deux heures à peine après l'adoption du traité, ils
> > avaient assemblé une force de frappe suffisante pour détruire
> > la planète. Sans personne pour les en empêcher, ils lancèrent
> > leur plan diabolique. Les bombes à fusion au lithium
> > pénétrèrent l'atmosphère sans être inquiétées. Dans son QG
> > sous-marin mobile situé au large de Guam, le président sentit
> > l'incroyable puissance de l'explosion, qui pulvérisa cette
> > pauvre imbécile de Laurie, en même temps que 85 autres
> > millions d'Américains. Le président frappa du poing sur la
> > table de conférence. " Nous ne pouvons permettre une telle
> > chose ! Je vais opposer mon veto à ce traité. Effaçons-les de
> > notre ciel ! "
> >
> > (Rebecca)
> > C'est absurde. Je refuse de continuer cette parodie de
> > littérature. Mon partenaire est violent, machiste et à moitié
> > illettré.
> >
> > (Jim)
> > Ouais ? Ben t'es une emmerdeuse névrosée et
> > narcissique, dont les tentatives littéraires me font l'effet d'un
> > valium. " Oh ! Prendrai-je un thé à la camomille ? Ou
> > prendrai-je une autre ****** de sorte de thé ? Oh non
> > ! Je ne suis qu'une bimbo sans cervelle ayant trop lu
> > de romans de Danielle Steele. "
> >
> > (Rebecca)
> > Trou du cul.
> >
> > (Jim)
> > Conasse.
> >
> > (Rebecca)
> > Branleur.
> >
> > (Jim)
> > Salope.
> >
> > (Rebecca)
> > Va chier.
> >
> > (Jim)
> > Je t'emmerde.
> >
> > (Rebecca)
> > Va te faire foutre, espèce de Néanderthal !!!
> >
> > (Jim)
> > Va boire ton thé, poufiasse.
> >
> > (Le Prof)
> > J'ai beaucoup aimé celle ci.

Donc après avoir lu cela, et pensé que ces deux-là n'étaient pas très fut-fut, mais que ce n'était pas grave, pour de jeunes collégiens, j'ai relu le début...

Il est dit que c'était un devoir donné dans une UNIVERSITE...
Mama mia!!!!

l'université des nuls ??

Une université américaine

Voilà encore une info parfaitement inutile ...
(quand on pense que des mecs ont été payés pour mesurer tout ça !! Des
fois, vaut mieux rien savoir ...)

La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 gallons (pour rappel
1
gallon = 3,785 l, donc, 400 gallons=1514 l ) de sperme
quand elle éjacule (respect quand même ), mais seulement 10% de cette
quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle.
Donc, 360 gallons ( = 1363 l ) sont perdus dans l\'océan à chaque
accouplement ...
et après ça, vous vous demandez pourquoi l\'eau de mer a un goût salé ...
Qu\'on se le dise!
Bonne baignade quand même ...

Un Marocain se présente au bureau de l\' Onem (chomage) et dit : \"Je voudrai bien travailler\"
\"Bien\" dit le fonctionnaire, \"j\'ai justement un place de directeur dans une grande firme\"
\"Allez\" dit le Marocain, \"tu te fous sûrement de ma g...\"
\"Oui\" dit le fonctionnaire, \"mais c\'est toi qui as commencé\"

> >>8. Dieu créa l> '> univers et il vit que c> '> était beau ;
> >>Dieu créa la Terre et il vit que c> '> était beau ;
> >>Dieu créa la nature et il vit que c> '> était beau ;
> >>Dieu créa les animaux et il vit que c> '> était beau ;
> >>Dieu créa l> '> homme et il vit que c> '> était beau ;
> >>Dieu créa la femme et il se dit:
> >>> "> Elle se maquillera !> ">
> >>
> >>9. Une fois, deux gars se parlaient : Moi, ma femme c> '> est un ange!
> >>T> '> es bien chanceux toi, la mienne est encore en vie



Je vais me faire eng.. par toutes les mémocliqueses

Exact mec

Sans rancune.

Bon ok pardonné

Mais il en faudrait aussi des bien mechantes sur vous messieurs na !!! qu'on se le dise, je vais chercher !

Perles de nos chères têtes blondes
(placée par erreur dans un nouveau message)
[LIEN]http://www.memoclic.com/forum/lire.php?f=5&i=164927[/LIEN]

Dico Français-Japonais

Par cette météo pluvieuse, c\'est le moment de se mettre aux langues étrangères!

Subject: FW: dico Français-Japonais

Importance : Faible
Apprenez le japonais, c\'est facile !
Lire à haute voix .... (c\'est mieux pour la mémorisation !)

[S]FRANÇAIS - JAPONAIS[/S]

Slip (H) - Sakakiki

Slip (F) - Sakafoufoun

Slip (enfant) - Sakakaka

String - Filakuku

Soutien-gorge - Sakanéné

Minijupe - Oraduku

Minijupe plus courte - Ymatouvu

Minijupe provocante - Oraduku takataté

Moto en panne - Yamamoto kadératé

Moto accidentée - Takasé tamoto

Inventeur du marteau - Ayaya Médoi

Il fait froid ce matin - Sakaï sakaï !

Femme enceinte - Ymatoumi

Femme n\'arrivant pas à être enceinte - Takékétaraté-takarataké

Femme venant de faire l\'amour - Ymaniké

Femme poilue - Tétoufu

Rhume - Nékicoul

Cassoule - Takapété

Soixante-neuf - Kisuski

Enlève tes chaussures - Takakitététong

Où sont tes chaussures ? - Outamitétong

Déshabille-toi entièrement - Takatoukité

Prendre une photo - Yakapa bougé

Devant la porte - Nakasoné

Amiral de la flotte - Ychi Duoduma

Terrain glissant - Tadérapé téfoutu

Ta femme te trompe - Tekoku

Femme trompée - Imafé koku

Ta femme t\'a largué - Tanana takité

Fonctionnaire mal noté - Imasaké

Recours en notation rejeté - Tula danlku

des expressions très employées lorsque j'étais gamine !!!