histoires droles convenables

gaston gaston
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Envoyé le 05/12/2002 à 18:33


devant l'abondance d'histoires plutôt osées, et vu que quelqu'un m'a dit que j'en connaissais que des "salées", je m'en vais vous en faire un recueil qui peuvent être lues par tout le monde, rien que pour vous:

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ieme fois) son chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sur qu'il est t'a moué !

La saison de pêche n'est pas encore ouverte et un 'enragé' est en train de
taquiner la truite malgré tout.
Soudain, un promeneur s'approche. Le marcheur engage la conversation:
-Alors, ça mord?
-Si ça mord? répond le pécheur en rigolant. "Ici, c'est un coin INCROYABLE!
On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier,
ici même, j'en ai pris dix en moins d'une heure !!!
-Vraiment? Tiens, j'ai une question pour vous, demande le promeneur,
-Est-ce que vous savez qui je suis?
-Euh, non. Avoue le pécheur.
-Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche!
-Oh, fait le pécheur en ravalant sa salive. "Hem, et moi, est-ce que vous
savez qui je suis?
-Non.
-Je suis le plus gros menteur de la région

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune
d'un tombant. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de
lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de
l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement
rejoindre par l'apnéeiste.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde
pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il
écrit:
"QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT?"
Et l'autre lui prend la craie et écrit:
"JE ME NOIE, DUCON"

Aux États-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se
faire arrêter par la police alors qu'il conduisait sa voiture.
Le policier demande:
- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture?
- C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour
mon numéro.
- Ah oui? Eh ben montrez-moi ça un peu!
Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air
et à jongler.
Un autre conducteur qui passait à ce moment là voit le spectacle et dit
à sa femme:
- Waow, je suis bien content d'avoir arrêté de boire: regarde les tests
d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant

C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur.
Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir
une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée
et hagarde.
Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande:
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous... Elle avait
l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec
une si mauvaise mine!
Le doc lui répond:
- Ah oui? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
- C'est pas vrai?
- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a
guéri son hoquet

C'est Nini, la soeur de Toto qui a des problèmes avec Mlle Mastard son
institutrice, une vieille fille qui a tout de la pimbêche.
"Alors Nini, tes résultats sont lamentables" lui dit la maîtresse. "Je vais
te donner ce mot pour ta maman. Là dessus, je lui écris que compte tenu des
difficultés que tu éprouves en classe, il serait tout à fait indiqué que tu
suives des leçons particulières."
Nini rentre chez elle et donne le mot à sa maman.
Le lendemain matin, lorsque les enfants entrent dans la classe, mlle Mastard
interroge la petite fille:
"Alors Nini, tu as donné mon mot à ta maman? Qu'est-ce qu'elle t'a dit?"
Sans se démonter, la petite répond:
"Maman a dit que quand elle était petite, elle aussi était nulle à l'école,
et ça ne l'a pas empêché d'épouser un polytechnicien.
Elle a aussi dit que sa soeur n'était pas meilleure qu'elle et qu'elle est
quand même mariée avec le préfet. Et elle a ajouté que vous par contre, vous
étiez certainement très bonne à l'école, et que pourtant vous étiez toujours
vieille fille.

Deux petits garçons discutent ensemble. L'un dit à l'autre:
-Quelle est la chose la plus dégueulasse qui pourrait t'arriver?
L'autre de répondre:
-Trouver un ver dans une pomme après l'avoir croquée.
Le premier se met à réfléchir, et après quelques secondes rétorque:
-Non. Le pire serait de trouver une moitié de ver...

C'est un perroquet qui rentred ans un bar et qui dit au barman:
- Vous avez du raisin?
Le barman lui répond sèchement:
- Non mon poulet. Ici c'est un bar, et on a pas de raisin.
Fiche le camp d'ici si tu ne veux pas terminer à la broche.
Le perroquet quitte le bar, mais 30 minutes plus tard, il est de retour
et s'adresse encore au barman:
- Vous avez du
raisin?
Le barman, déjà un peu énervé:
- Tire-toi de mon bar espèce de Psittacidé.
Je viens de te dire qu'ici c'était un bar!
Le perroquet s'en va, mais une heure plus tard, il est de retour avec la
même question:
- Vous avez du raisin?
Le barman ne se contient plus du tout maintenant:
- Écoute espèce de volatile parleur.
Si JAMAIS tu reviens ici une fois de plus pour me demander si j'ai du
raisin, je t'attrape et je te cloue le bec sur la porte!!!
Le perroquet s'en va... et revient 5 minutes plus tard.
Il regarde le barman et lui demande:
- Vous avez des clous?
Le barman répond:
- Non
Alors le perroquet:
- Parfait. Et du raisin?,
vous avez du raisin?


Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.
N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide qu'il irait à église
dimanche et qu'il s'assoirait à l'arrière et que pendant le service,
il partirait furtivement et attraperait un chapeau dans le vestibule à la porte principale.
Dimanche arrive et il se rend donc à église et s'assoit à l'arrière.
Le sujet du sermon était les 10 Commandements. Il reste assis pendant tout le sermon et au lieu de partir furtivement, il décide d'aller parler au curé.
Il lui dit: " Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui pour voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu.
Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements,
j'ai changé d'avis. "
Le curé répond: " Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand
j'ai commencé à prêcher sur le " Tu ne volera pas ton prochain " ?"
Mon oncle répond: " Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère.
Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu où j'ai
laissé mon chapeau ! "
carpe diem
Cette conversation est fermée
* lucke
Anonyme
Envoyé le 05/12/2002 à 18:42

Oui, c'est sage, même très sage ..... [°)]


Mais elle sont très bien (+) [:D]
Bonsoir gaston [:)(]

gaston gaston
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Envoyé le 05/12/2002 à 18:46


bonsoir lucke ! ça boume ?

n'ayez pas peur d'en rajouter, dans le même style bien sûr [:D]
carpe diem
gaston gaston
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Envoyé le 05/12/2002 à 18:53


j'en avais oublié une: [;)]

c'est un gars qui va chercher des escargots, et au retour, il rencontre des copains. Bien sûr, tout ça se termine au bistrot [:D] . Il est fort tard, et lui assez bourré, lorsqu'il s'avise qu'il faudrait peut-être qu'il rentre à la maison. Arrivé au bas de l'escalier, il essaye de faire doucement, mais se plante la figure en faisant un boucan infernal, et le contenu de son sac (les escargots)se répand par terre...sa femme ouvre la porte et le considère d'un air sévère. Dans une bouffée de lucidité et un éclair de génie, sans se relever, il fait un grand signe du bras aux escargots et leur dit:
- Encore un peu de courage, les petits ! On est presque arrivés !
carpe diem
singleton singleton
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Envoyé le 05/12/2002 à 19:10


bonsoir,


Le gaston nouveau est arrivé... [°)] [:D]
"On ne devrait jamais quitter Montauban"..
gaston gaston
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Envoyé le 05/12/2002 à 19:11


tu devrais lire les histoires moyennement convenables singleton: y en a une je l'ai mise exprès pour toi [:D]
carpe diem
IC418 IC418
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Envoyé le 05/12/2002 à 21:42


Bien Gaston ! faut que je retrouve un bouquin ou j'en ai plein ;-) on vas ce marré [;)] [IMG]/forum/images/smileys2/13.gif[/IMG]

domyfr domyfr
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Envoyé le 06/12/2002 à 22:07


Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.
Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau.
L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière !
Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !
domyfr domyfr
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Envoyé le 06/12/2002 à 22:08


C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!).
Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? t'en a une tête aujourd'hui !
Le petit garçon de répondre :
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe...
Les autres gosses :
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille !!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...


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Cela se passe à l'école le lendemain d'un meeting d'aviation. L'institutrice pose des questions aux élèves et leur demande à quoi ils pensaient en voyant descendre les parachutistes ...
Émile, un bon élève :
- Je pensais à des grands champignons, mademoiselle ...
- Très bien
Louis, un bon élève aussi :
- Je pensais à de grands parapluies tout blancs...
- Bravo
- Et toi Toto ?, interroge l'institutrice
- ...Moi ?....A une fille à poil !
- Mais je ne vois pas le rapport ! dit l'institutrice ...
- Moi non plus, dit Toto, mais moi, je ne pense qu'à ça...

domyfr domyfr
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Envoyé le 06/12/2002 à 22:14


Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
L'autre lui répond :
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

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C'était Samedi. Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille: Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon.
Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier :
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer !
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage ?
- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées..
- Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons
- Ah bon ?! Et pourquoi ?
- Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici: ce soir elle veut faire de la friture...

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C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande :
- Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap ?
- Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue !
Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit :
- Ca, c'est du chêne, et même du jeune chêne, affirme l'aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table.
- Ca c'est du hêtre, affirme l'aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table :
- Ca c'est du merisier... affirme l'aveugle.
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.
Le patron lance alors à l'aveugle :
- Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot !
L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit :
- Ah ! Vous me tendez un piège !!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette...

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C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit :
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque :
- Quoi !?! Vous accompagner chez vous ??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant :
- Cette femme est complètement folle...
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante !
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle :
- QUOI ?? 2000 FRANCS POUR UNE PIPE ??? VOUS ÊTES FOLLE !

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Un gars accoste une fille :
- Ça te dirait de tirer un petit coup ?
- Vous me prenez pour qui ? je ne suis pas une pute !
- Mais qui vous a parlé argent ?

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d'autres plus tard, bonne nuit
gaston gaston
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Envoyé le 07/12/2002 à 09:22


pas mal, mais c'était le post "histoires convenables" ici [:oZ]
carpe diem
IC418 IC418
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Envoyé le 07/12/2002 à 14:47


Une femme d'un âge certain a un malaise et on la conduit à l'hôpital au service des urgences.
Sur la table d'opération, alors qu'elle est entre la vie et la mort, elle voit Dieu. [:o]
Elle lui demande évidemment si son heure est arrivée. [:Z]
Dieu répond en souriant: " Non, pas encore, vous avez une vingtaine d'années devant vous. retournez-y et faites-vous plaisir !" [:D]
Lorsqu'elle reprend conscience, à l'hôpital, toute joyeuse, elle décide de "se faire plaisir" comme le Seigneur lui-même l'a proposé.
Elle se fait faire un lifting, en profite pour se faire refaire le nez et remodeler le silhouette [:o)]
Après une semaine de récupération à l'hôpital, elle rentre chez elle mais à peine sortie de l'établissement, elle est renversée par une ambulance... [:(]
Elle meurt sur le coup.
Arrivant devant Dieu, elle proteste avec énergie: "Vous m'aviez dit que j'en avais pour vingt ans ! C'est malhonnête..." Et Dieu s'excusant: "Vous voulez la vérité? je ne vous ai pas reconnue." [IMG]/forum/images/smileys2/8.gif[/IMG]

gaston gaston
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Envoyé le 07/12/2002 à 15:32


Janus1969 Janus1969
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Membre depuis le 14/03/2002
Envoyé le 07/12/2002 à 22:51


Une blague raconté par le Grand Raymond Devos :
un missionnaire cour sous une chaleur de plomb dans la brousse caril est poursuivi par un lion. Cela fait 1 heure qu'il courre et il n'en peut plus. Sentant sa fin proche il tombe à genoux et prie " Seigneur, donnez a ce lion un peu de religion chrétienne (!) "
Alors que le lion aller sauter sur le missionnaire, il s'arréte.
S'assoie sur ses pattes arriéres et dis : " Seigneur, bénissez le repas que je vais prendre ...."

[:D] [:D] [:D] [:D] [:D]
Le Temps est la seule chose que l'on peut dépenser mais pas économiser.
* boubou21
Anonyme
Envoyé le 09/12/2002 à 19:56

Un homme était tanné de se lever pour aller travailler pendant
que sa femme restait à la maison.


Il voulait qu'elle sache combien dur il travaillait,












alors il pria :


"Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant
8 heures pendant que ma femme reste à la maison,



je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe,
faites un échange de corps afin qu'elle s'en rende compte".




Le Bon Dieu dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.



1. fit cuire le déjeuner pour la famille

2. réveilla les enfants

3. prépara leurs vêtements pour l'école

4. les fit manger

5. emplit leurs boîtes à lunch

6. les conduisit à l'école

7. ramassa le nettoyage à sec en revenant à la maison

8. arrêta à la banque faire un dépôt

9. alla faire l'épicerie

10. revint à la maison pour dépaqueter l'épicerie

11. paya les factures et balança le livret de chèques

12. nettoya la litière et lava le chien

13. se dépêcha de faire les lits

14. fit le lavage

15. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le plancher

16. courut à l'école ramasser les enfants
et se chicana avec eux en revenant

17. leur donna des biscuits et du lait

18. leur fit faire leurs devoirs

19. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant

20. commença à peler les patates et laver les légumes pour la salade

21. prépara des fèves au lard pour souper

22. après le souper, nettoya la cuisine

23. emplit le lave-vaisselle

24. plia une brassée de linge et en mit une autre dans la laveuse

25. donna le bain des enfants et les mit au lit



et...




26. à 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée
n'étaient pas finies; elle alla au lit où on s'attendait qu'elle
fasse l'amour, ce qu'elle fit sans se plaindre.



Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et dit:












"Mon Dieu, je ne sais pas ce que je pensais,
j'ai eu tort d'envier ma
femme qui restait à la maison.


SVP...


faites que nous changions de corps
encore une fois".



Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:



"Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et
je serai heureux de ramener les
choses telles qu'elles étaient mais il va falloir
que tu attendes 9 mois...
tu es tombée enceinte hier soir !!!!!
















* boubou21
Anonyme
Envoyé le 09/12/2002 à 20:01

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive.






Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.



- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.



- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense,
je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule
dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.



- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture.
Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.



- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent!



Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille
et appelle le chef policier pour lui raconter le tout.
Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme
:[IMG]http://iquebec.ifrance.com/chez-lupel/politieauto2.gif[/IMG]






- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici.



Le permis était en règle.

- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent,
voici les papiers d'enregistrement.

Le véhicule était bel et bien à cet homme.



- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants
que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil !

Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.



- Humm. Voudriez-vous ouvrir la valise,
j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!!



Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :

- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé
pour me dire que votre permis de conduire était suspendu,
que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants
et un corps mort dans la valise !



- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur
vous à aussi dit que je roulais trop vite ?








Janus1969 Janus1969
4 576 contributions
Membre depuis le 14/03/2002
Envoyé le 09/12/2002 à 21:01


Boubou cela sent l'histoire vécu [:D] [:D] [:D] Bravo bravo bravo (!) (!) (!)
Le Temps est la seule chose que l'on peut dépenser mais pas économiser.
* boubou21
Anonyme
Envoyé le 10/12/2002 à 16:01

Qu est-ce qui fait que les hommes sont toujours a courir apres les femmes,sans aucune intention de les epouser pour autant ?
- La meme raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

allal_ allal_
1 086 contributions
Membre depuis le 07/10/2002
Envoyé le 10/12/2002 à 16:59


certaines femmes aiment "se conduire"avec un compteur qu'il faut relever de temps en temps comme l'EDF. [:D] [8D]
\"Nous sommes tous des ignorants,mais pas de la méme chose\" @ll@l
* boubou21
Anonyme
Envoyé le 10/12/2002 à 17:59

femmes aiment "se conduire"avec un compteur qu'il faut relever de temps en temps comme l'EDF.

[:)(]

* boubou21
Anonyme
Envoyé le 10/12/2002 à 19:15

C'est un homme qui suit 2 corbillards en pleurant. Il est suivi par une file d'autres hommes. Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui :
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tué par mon chien - Et dans le second corbillard ?
- Il y a ma belle-mère qui a été tué par mon chien - Ah oui, et il est à vendre votre chien???
- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres...



* lucke
Anonyme
Envoyé le 10/12/2002 à 19:28

* boubou21
Anonyme
Envoyé le 10/12/2002 à 19:36

Horizon pas net, reste a la buvette (dicton de marin breton)
- Qui trop ecoute la meteo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin breton

Quequette en Decembre, layette en Septembre... (de Desproges

Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se levent tot (Coluche)
- On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui peter la gueule.

Qui mange un chien, chie Ouah Ouah


C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"


lechim lechim
1 617 contributions
Membre depuis le 10/02/2002
Envoyé le 10/12/2002 à 20:47








> > Un homme t> éléphone à son collègue.
> > C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui répond
> > - Allô (tout bas)
> > - Bonjour, est-ce que ton papa est là ?
> > - Voui (tout bas)
> > - Puis-je lui parler ?
> > - Non (tout bas)
> > - Pourquoi ?
> > - Il est occupé (tout bas)
> > - Y a-t-il d'autre personne ?
> > - Voui (tout bas)
> > - Qui ?
> > - Ma mère (tout bas)
> > - Puis-je lui parler ?
> > - Non (tout bas)
> > - Pourquoi ?
> > - Elle est occupée (tout bas)
> > - Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?
> > - Voui (tout bas)
> > - Qui ?
> > - La police (tout bas)
> > - Mais (énervé) puis-je leur parler ?
> > - Non (tout bas)
> > - Mais pourquoi ?
> > - Ils sont occupés (tout bas)
> > - Mais que font-ils à la fin ?
> > - Il me cherchent ! (très très bas)
> >
> > Deux bébés viennent de naître à l hôpital.
> > L'un dit à l'autre :
> > - T'es une fille ou un garçon ?
> > - Je suis une petite fille...et toi ?
> > - Moi, je ne sais pas !
> > - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
> > Il baisse son drap mais :
> > - Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
> > Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
> > - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
> >
> > "J'ai décidé de ne plus aller à l'école", annonce un petit garçon à
> > sa mère.
> > - En quel honneur ?
> > - Au bulletin de nouvelles, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un
> > en
> > Italie parce qu'il en savait trop.
> >
> > Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à
> > pleurer. La
> > maman se lève alors et dit : "Il va falloir que j'aille le changer".
> > Le
> > petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman : "Ho oui,
> > change-le
> > et prends-en un autre qui pleure moins."
> >
> > Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
> > - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
> > - Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit
> > bébé..
> > Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui
> > demander:
> > - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
> > - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
> > - Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!

[8D]





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lechim (Verviers)
captain captain
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Envoyé le 11/12/2002 à 07:48


Une courte :
- Ca fait 2 ans que je ne parle pas à ma femme
- ?? Ah !! Vous êtes fâchés ??
- Non, mais j'ai peur de l'interrompre !!
-------------------------------------
Jean-François D. - Bures s/yvette -ESSONNE - 25 km de PARIS (FRANCE ! )
* boubou21
Anonyme
Envoyé le 11/12/2002 à 08:53

Titre:concours de fecondite proposee par anonymous
La France, les USA et le Senegal etaient representes lors du dernier concours de fecondite. Les candidats devaient rester isoles pendant une annee avec leur partenaire respectif. Apres un an les presidents Bush, Chirac et Wade etaient invites a ouvrir les chambres ou se trouvaient leur compatriote. Bush ouvre en premier et se rejouit de voit 10 petits bebes. Chirac est aussi ravi de voir 7 bebes. Wade sŽetonne de voir un seul gosse dans la chambre du senegalais et lui demande la raison du resultat mediocre. Le senegalais lui repondit: Monsieur le president, il mŽont donne un HOMME comme partenaire

* boubou21
Anonyme
Envoyé le 11/12/2002 à 08:58

Un jeune garçon vient d'être reçu au permis de conduire. Il va trouver son père, ancien d'une église locale, pour lui demander l'autorisation d'utiliser la voiture familiale.
- Passe ton Bac, étudies ta Bible, fais-toi couper les cheveux, et tu auras la voiture, répond le père.
Le jeune homme obtient son Bac, étudie sa Bible puis revient à la charge:
- Bien ! dit le père. Il ne te reste plus qu'à te faire couper les cheveux!
- Mais, répond le jeune, dans la Bible Samson, Moïse et même Jésus avaient tous les cheveux longs !
- Oui? Et ils se déplaçaient toujours à pied !


* boubou21
Anonyme
Envoyé le 11/12/2002 à 14:13

Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit: "Bonjour Maitre, Je vous accorde trois voeux mais, quels que soient ces voeux, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez."

Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il demanda: "Génie, je veux une villa à St-Tropez". Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa femme en obtint deux.

Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait: "Génie, je veux dix millions de francs !" Même chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions.

Le génie dit alors: "Il te reste un voeu... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes."

L'homme réfléchit un moment et dit: "Dans ce cas, frappe moi encore et encore et laisse-moi à demi- mort !"



* boubou21
Anonyme
Envoyé le 11/12/2002 à 14:16

Un homme rend visite à un ami qui le reçoit au salon. Et là, collé au plafond, il aperçoit un insecte absolument gigantesque. Il demande immédiatement: "Mais qu'est-ce que c'est que ce monstre ? Pourquoi, tu ne le tues pas ?"

L'ami en question commence à raconter: "C'est une mite. Hier, il m'est arrivé une aventure peu banale. J'avais invité un vieil ami et il est arrivé avec une bouteille de St-Emillion Grand crû, millésimée d'avant-guerre. Nous l'avons débouchée et, crois-le ou non, un génie en est sorti. Il nous a regardé un court moment et nous a dit: puisque vous m'avez délivré, je vous accorde un voeu à chacun..."

"Et alors... Ensuite ?", interpelle le visiteur fasciné.
"Ben mon ami a formulé son voeu et il a demandé cinq milliards. Malheureusement, en rentrant chez lui, il est rentré dans son appartement et dans son salon, il y avait cinq billards..."

Le visiteur réfléchit et dit: "A mon avis, il était un peu dur d'oreille, ton génie. Il a du confondre "milliard" et "billard"... Et toi ?"
L'ami réplique seulement: "Ben moi, je me suis retrouvé avec cette mite géante."







gaston gaston
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Envoyé le 11/12/2002 à 18:31


Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent :
"Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"
Et le papi de répondre :
"Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec!"
carpe diem
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Envoyé le 11/12/2002 à 19:11


* boubou21
Anonyme
Envoyé le 11/12/2002 à 19:30

Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

Chéri, j'ai une grande nouvelle ! je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! j'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle.

Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
Comment le savez vous ? balbutie la jeune femme.
Mais madame, c'est inscrit sur nos registres.
Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres?
Absolument.
Le soir elle raconte cela à son mari, qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.

Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registre que ma femme a un mois de retard ! De quoi vous mêlez-vous ?
Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus....
La quitter ? Il n'en est pas question ! je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
Quoi ? me la couper ? mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie...


* boubou21
Anonyme
Envoyé le 11/12/2002 à 19:33

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal au coude. Il en parle a son meilleur copain :

Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
Qu'est-ce que tu vas faire ?
Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de super-ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
Ah bon ?
Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué".

Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 francs à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 frans dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU FROIDE PENDANT DEUX SEMAINES / ÉVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...

Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon "d'urine" à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains : la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

PROBLÈME N° 1: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU
PROBLÈME N° 2: VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLÈME N° 3: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION
PROBLÈME N° 4: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.









* boubou21
Anonyme
Envoyé le 11/12/2002 à 19:36

C'est Victor HUGO qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un homme. Il s'écrit :

Oh, les misérables!
Mais non chéri, on faisait juste causette

* rocal
Anonyme
Envoyé le 12/12/2002 à 00:32

Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux événement.

Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille.

Le père passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.

5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie a métaux. Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme re-rentre dans la chambre avec la scie.

Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme ressort l'air abattu, le père demande alors, d'une voix blême et rauque:

- Il y a un problème ?

- Il va falloir appeler un collègue. J'arrive pas a ouvrir ma sacoche.



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Envoyé le 12/12/2002 à 05:28


* Jean-Claude M
Anonyme
Envoyé le 12/12/2002 à 05:31

LES DEUX SOEURS...

Voici la conversation de deux bonne soeurs, Soeur-Mathématiques (SM)
et Soeur-Logique (SL)...


SL: " Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes? "
SM: " Oui, je me demande ce qu'il veut."
SL: " C'est logique, il veut nous violer... "
SM: " Quelle horreur, et en plus dans 3'47 " il va nous rattraper,
que faire? "
SL: " Logique, il faut marcher plus vite... "

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...


SM: " Ca ne sert a rien... "
SL: " C'est logique, lui aussi il a accélère... "
SM: " Que faire ? Dans 1'13 " il va nous rattraper..."
SL: " Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème... "

Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique
à gauche...


L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle
attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur...
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie de
questions...

SM: " Dieu soit loué... que s'est-il passé? "
SL: " Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite
possible..."
SM: " Et lui?...
SL: " Logique, lui aussi s'est mis a courir... "
SM: " Alors...? "
SL: " La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il
m'a donc rattrapée!
SM: " Dieu du ciel! Alors? "
SL: " J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe "
SM: " ... oh, ma soeur... et lui? "
SL: " Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon... "
SM: " Horreur... et ensuite... "
SL: " Bien, c'est logique!... Une soeur avec la jupe en haut court
plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! "

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois
"Je vous Salue Marie " ou "Notre Père"...


Janus1969 Janus1969
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Envoyé le 12/12/2002 à 07:53


AMEN Jean Claude AMEN [:D]
Le Temps est la seule chose que l'on peut dépenser mais pas économiser.
gaston gaston
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Membre depuis le 01/03/2001
Envoyé le 12/12/2002 à 10:30


Super JeanClaude ! Celle-là elle vaut dix ! (+)
carpe diem
cmarcel cmarcel
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Envoyé le 13/12/2002 à 00:03


C'est Mimi la petite souris qui va voir son copain Momo le souriseau
Elle doit traverser la voie ferrée , regarde a droite, à gauche et prend son élan et s'élance.
Elle n'a pas vu arriver le TGV lancé à 350 Km/h
elle court, saute, vole et se retrouve de l'autre coté.
Sans sa queue, le TGV lui a coupé sa queue!
Elle retourne la chercher et ne voie pas l'autre TGV venant de l'autre sens.
cette fois ci, pas de chance le train lui a coupé la tête

Déprofondis

Moralité; Les souris, pour un bout de queue, perdent la tête

* boubou21
Anonyme
Envoyé le 15/12/2002 à 08:45

Un maillot de bain 2 pièces, c'est un bikini. Que le bas, c'est un monokini, et sans le bas, ... je sais pas, un Bokunu peut-être.



* lucke
Anonyme
Envoyé le 15/12/2002 à 08:47

un Bokunu peut-être.



Bo, bo, ça c'est vite dis ... [:o)] [:D]


* boubou21
Anonyme
Envoyé le 15/12/2002 à 08:55

Bo, bo, ça c'est vite dis

(?) [:D]

lechim lechim
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Envoyé le 15/12/2002 à 17:16


> > Cher p> ère Noël,
> > Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en
> > trouver un cette année?
> > Merci.
> > Luis
> >
> > Cher Luis,
> > Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais
> > brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de
> > pompiers que tu veux.
> > Bon dodo.
> > Père Noël
> > --------------------------------------------------------------------
> > Cher Papa Noel,
> > Pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison
> > pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
> > Tendrement.
> > Juan.
> >
> > Cher Juan,
> > T'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra
> > entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie
> > femme!!!!
> > Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.
> > Père Noël
> > ----------------------------------------------------------------------
> > Cher papa Noël,
> > J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un
> > chien, une guitare, et des actionman.
> > Je t'aime.
> > Eusèbe
> >
> > Cher Eusèbe,
> > Tu veux pas un chèque en plus, connard ! En plus pour t'avoir collé un
> > prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas. Moi non plus.
> > Père Noël
> > ----------------------------------------------------------------------
> > Cher père Noël,
> > Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour
> > tes rennes.
> > Je t'aime.
> > Suzanne
> >
> > Chère Suzanne,
> > Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes
> > rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
> > Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de
> > Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string,
> > ça m'excite.
> > Père Noël.
> > ----------------------------------------------------------------------
> > Cher Père Noël,
> > STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP, je
> > t'en supplie.
> > Paquito
> >
> > Cher Paquito,
> > Ce genre de caprice gonflant me les brisent. Ca marche sûrement avec
> > tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je
> > t'emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les
> > pieds, petit merdeux.
> > Père Noël

[:o] [8D]
lechim (Verviers)
lechim lechim
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Envoyé le 18/12/2002 à 19:36


> > > > > Un petit Indien va trouver son p> ère:
> > > > > - Dis Papa, pourquoi nous, les Indiens, portons des
> > >noms à rallonge,
> > > > >alors
> > > > >
> > > > > que les cow-boys ont des noms très courts comme Bill,
> > >Tex ou Sam ?
> > > > > - C\'est parce que nous sommes restés près de la
> > >nature, mon fils. Pas
> > > > >comme
> > > > > les visages pâles, qui vivent dans des villes et on
> > >perdu toute poésie.
> > > > > Vois! Ta soeur s\'appelle \"Petite lune argentée se
> > >reflétant dans le lac
> > > > > scintillant\", parce qu\'elle est née par une nuit
> > >claire, un soir de
> > > > > printemps. La lune se reflétait dans le grand lac
> > >sombre et profond,
> > > > >bordé
> > > > >
> > > > > de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous
> > >étions heureux, ta
> > > > >mère
> > > > > et moi, et nous avons voulu nous rappeler pour
> > toujours
> > >cet instant.
> > > > D\'où
> > > > >le
> > > > > nom de ta soeur.
> > > > > Pour ton frère \"Aigle majestueux survolant la
> > >montagne\", c\'est pareil.
> > > > Il
> > > > > est né par un bel été dans une grande prairie entourée
> >
> > >de hautes
> > > > >montagnes
> > > > >
> > > > > enneigées. Un aigle magnifique est passé dans le ciel
> > à
> > >ce moment-là,
> > > > >toutes
> > > > > ailes déployées, à la recherche sans doute de sa
> > >future proie. C\'était
> > > > > grandiose et nous avons voulu conserver ce souvenir.
> > >D\'ou le nom de ton
> > > > > frère.
> > > > > Voilà, c\'est tout simple. Tu as compris, \"Petit
> > >préservatif troué\"?

[8D]
lechim (Verviers)
lechim lechim
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Envoyé le 18/12/2002 à 19:39


> Un ventriloque qui fait la tournée des clubs s\'arrête dans une petite ville
> pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée OUIN OUIN
> qu\'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes quand une très
> belle jeune femme blonde se lève et crie :
>
> - \"J\'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu\'est
> ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport
> peut avoir la couleur des cheveux d\'une personne avec sa personnalité et
> son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme
> moi d\'être respéctées professionnellement et humainement.
> A cause de vous et de vos sales préjugés, les gens continuent de répandre
> ce genre de légende.
> Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faîtes est non seulement
> contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais
> également extrèmement offensant pour toute personne sensible au respect de
> l\'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !\"
>
> Le ventriloque, très embarassé, commence à bafouiller des excuses quand la
> blonde l\'interrompt :
>
> - \"Restez en dehors de ça, vous ! Je parle au petit con qui est assis sur
> vos genoux !\"

[8D]
lechim (Verviers)
MISS114 MISS114
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Envoyé le 18/12/2002 à 20:03


dixmanches dixmanches
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Envoyé le 28/12/2002 à 21:25


Une famille s\'apprête à partir en vacances.Le petit garçon profite de l\'atmosphère détendue pour montrer son affreux bulletin scolaire à son père. Ce dernier extrêment en colère , lui donne une paire de claques, et enfin ils partent. Sur la route, l\'homme conduit très mal : il ne respecte pas les feux tricolores, la limitation de vitesse, dépasse dans un virage....jusqu\'à ce qu\'un agent l\'arrête. Il commence par énumérer les différentes infractions commises, puis s\'aperçoit que son stylo ne fonctionne pas et conclut :
-Vous avez de la chance, je ne peux pas vous dresser un procès verbal, je vous assure que si le stylo avait été en état, vous n\'y échappiez pas !!
Alors le gamin se penchant au dehors:
-Tenez Monsieur, je vous prête le mien, c\'est le cadeau d\'anniversaire de mon pére.
le sage a deux langues , l'une pour le vrai , l'autre pour l'opportun . ( proverbe arabe )
lechim lechim
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Envoyé le 28/12/2002 à 21:42


Il mérite quelques baffes en plus. Sâle gamin va [:oZ] [8D]
lechim (Verviers)
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Envoyé le 28/12/2002 à 21:54


Il a un sacré culot le gamin [:o]
Guillemette Memo + La Fauvette + Mamietitine
* boubou21
Anonyme
Envoyé le 11/01/2003 à 13:16

Le mariage, c\'est souvent le coup de foudre.On s\'est plu, on s\'est plu, on s\'est plu, puis à la fin on sait plus!

Voler c\'est quand on a trouvé un objet avant qu\'il soit perdu.

Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu\'il fasse beau ...

Une hôtesse de l\'air violée sur le périph ! A mon avis les avions volent trop bas !

Jean-Marie ne sera jamais élu DONC ceux qui votent pour lui votent forcément pour rien ! (inédits de Coluche imprimés en 1998 vérifiés le 05/05/2002, bien que j\'ai voté nul)


Je veux bien faire des réponses intelligentes mais posez pas des questions idiotes.

Je vous raconterais bien une connerie mais vraiment y en a plein les journaux.

J\'ai un copain l\'autre jour il était bourré, mais bourré ... comme quand on conduit ! (Il s\'appelle Emmanuel, mais je n\'ai pas voté pour lui le 05/05/2002) ( réponse du copain en question qui était occasionnellement bourré: et toi, tu t\'es pas vu quand t\'as bu !!
Et en plus, c\'est pas bien de balancer.... )



C\'est un mec qui carresse le cul d\'une gonzesse et qui dit \"Ah! si t\'avais ça dans la cervelle!\"

J\'échangerais bien deux vieilles contre Deneuve

La France c\'est formidable parce que c\'est le seul pays où ils nous entubent et où on peut le dire !


Le travail c\'est bien une maladie, puisqu\'il y a une médecine du travail

Tu sais quand on devient vieux? Quand il nous faut toute une nuit pour faire ce qu\'avant on faisait toute la nuit!
Quand les filles ont les yeux cernés c\'est que la place est prise

On devrait créer la LNFPQLFNFLP : la ligue nationale francaise pour que les flics nous foutent la paix !

L\'alcool conserve les cornichons : les intelligents levez la main, les autres venez boire un coup !

Je rappelle qu\'aux échecs, si la victoire est brillante, l\'échec est mat ! (Go......, c\'est écrit sur les motos de GP en 2002)

L\'essence va baisser, c\'est à dire qu\'il faudra nous baisser pour la ramasser

C\'est joli la Bretagne, et c\'est pas loin de la France en plus.

Ils sont pas mauvais les Français dès que les autres sont pires.

Tu sais comment elles font les mamans visons pour avoir des petits visons ? Elles font comme les femmes pour avoir des visons.

Tout le monde n\'a pas d\'humour, hein. Y\'en a qui ont des képis !




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