histoires droles moyennement convenables ;-)

gaston gaston
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Envoyé le 05/12/2002 à 18:45


pour satisfaire tout le monde, (et parce que je ne peux y resister [:D] ) voici une série d'histoires "moyennes":

Un gars rentre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs. u bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et ui demande: "Dites moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours?" "Oui, c'est vrai. Je démonstrateur en matériel ménager" "Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel?" "Euh oui, c'est vrai." "Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel?"
L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
"Ça y est, oui, j'ai trouvé. Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris"
"Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content!" dit le monsieur en haussant le ton. Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret:
"Confidence pour confidence, moi non plus."

"Dis moi Linda" demande Nadine, "Tu ne sors plus avec ton joueur de cornemuse?"
"Non, c'est fini. Ça n'était plus possible!"
"Allez, dis m'en plus... Qu'est-ce qui s'est passé?"
"Eh bien, c'était un gars très gentil," commence Linda, "Mais il avait un tic vraiment ennuyeux..."
"Ah, quoi donc?"
"À chaque fois qu'il m'embrassait, il fallait toujours qu'il m'enfonce son poing dans le derrière."

Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit
"Fais de ton mieux, mais il faut absolument essayer de vendre l'énorme stock de Tampax que l'on a"
Arrive une cliente, qui lui demande de l'aspirine.
"Voilà, Madame, et avec ca je vous mets une petite boite de Tampax ?"
"Non, c'est gentil, mais j'ai déjà ce qu'il me faut. Donnez-moi aussi du sirop pour la toux" "Voilà, voilà...
Vous êtes sure de ne pas avoir besoin de Tampax ; nous avons une promo en ce moment..."
"Non, merci" La dame s'en va, puis se rappelle soudain qu'elle a oublie d'acheter certains articles a la pharmacie. Elle y rentre et dit : "J'ai oublie : donnez-moi aussi de l'ouate et du fil dentaire" L'assistant
pharmacien répond : "Ah, je vois, on se les roule soi-même !"

Un vieux fermier prenait le frais dans sa véranda par une belle soirée d'été. Il observant d'un oeil amusé son coq qui pourchassait une poule sur le tas de fumier. Le coq courrait après la poule depuis une bonne dizaine de minutes, dans le but évident de lui remplir le cloaque, jusqu'à ce que la femme du fermier ne s'approche du fumier pour jeter des épluchures de pomme de terre et d'autres déchets de table.
En un éclair, le coq s'arrêta de pourchasser la poule et se rua vers les restes apportés par la fermière.
L'air songeur, le paysan se dit à lui-même:
"Cré non de nom, j'espère bien jamais être affamé à ce point!"

Une dame voulant se marier pour la quatrième fois, va s'acheter une robe de mariée. La vendeuse lui rappelle qu'elle ne peut pas porter une robe blanche, puisqu'elle s'est déjà mariée trois fois. Elle répond:
- Bien sûr que je peux, je suis toujours vierge!
- La vendeuse lui répond:
- Impossible?!
Et la dame dit:
- Et non, c'est vrai: Mon premier mari était psychologue, et tout ce qu'il voulait c'etait en parler. Le second était gynécologue, il ne voulait que regarder. Et le troisième, ah le troisième... Il était philatéliste, ah mon dieu, comme il me manque!

Le TOP 10 DES INDICES QUI PROUVENT QUE VOTRE LUNE DE MIEL EST TERMINÉE
10) Vous ne vous souciez plus de péter au lit
09) les seules cochonneries que vous dites au lit sont des obscénités quand l'autre tire toutes les couvertures.
08) la courtoisie laisse place aux portes dans la gueule.
07) Quand il vous prête 500 balles, il attend que vous les lui rendiez
06) votre maxi-boite de serviette hygiénique est bien en évidence dans la salle de bains
05) "Chéri, est-ce que tu m'aimes?" se transforme en "T'as pas encore fini?"
04) Il baille quand vous râlez sur le gars qui vous drague au travail.
03) Ces petites culottes affriolantes en dentelle sont devenues vraiment inconfortables
02) Deux semaines pas d'orgasme.
Trois semaines pas d'orgasme... et ça ne vous manque toujours pas.
01 ex-aequo) Vous préférez passer vos bons moments avec votre vibromasseur.
01 ex-aequo) les règles durent 28 jours

Un certain soir, un Suisse qui s'était présenté dans l'après-midi devant le forgeron avec une jeune fille arrive à l'hôtel pour célébrer sa nuit de noces. C'était la première fois qu'il allait faire l'amour à sa partenaire... Il ne l'avait même jamais vue complètement nue. Au moment de se déshabiller, le Suisse observe d'un oeil gourmand son épouse, et il constate avec ravissement ce qu'il avait subodoré: ses seins sont énormes! Emporté par son enthousiasme, le mari complimente sa femme:
"Waow, tu as des seins gigantesques!"
Mais, grave erreur, l'épouse faisait depuis son adolescence un grave complexe sur la taille de ses mamelles, et elle le prend très mal: le mari est envoyé manu militari dans le couloir de l'hôtel, avec une couverture dans les bras, et basta. Le pauvre homme se résigne et pour calmer le jeu, il se couche devant la porte en s'enveloppant dans la couverture. Il va s'endormir lorsqu'un homme s'approche, lui aussi est en pyjama avec une couverture sous le bras et il entame la conversation. C'est un Belge qui s'est retrouvé lui aussi mis à la porte par son épouse pour la nuit.
"Alors vous aussi, vous lui avez fait dit quelque chose qu'elle n'a pas apprécié?"
"Oui, exactement" répond le Belge, "C'était la première fois que je voyais ma femme toute nue, et lorsque j'ai vu son bon gros derrière, j'étais fou d'excitation, je lui ai dit : "Hmmm, laisse-moi mettre les mains sur ton gros popotin" et voila comment je suis arrivé ici.
Le Belge s'installe à côté du Suisse et quelques minutes plus tard, ils sont rejoint par un Français, en pyjama avec sa couverture sous le bras.
Le Suisse lui dit en rigolant:
"Alors, comme ça toi aussi tu as mis les pieds dedans?"
"Non" répond le Français, "Mais, la vache, j'aurais pu sans aucun problème..."

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
"Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
"N'importe quoi ! C'est pas possible !!
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
"Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café,croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installeen face de lui. Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation : L'Américain : Vous les Français, vous mangez tout le pain ? Le Français (de mauvaise humeur) : Oui. L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum) : Nous en Amérique, onmange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant descroissants et on les vend aux Français. L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence. L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ? Le Français : Oui.
L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petitdéjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle enfaisant de la confiture et on la vend aux Français. Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ? L'Américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire. Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ? L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette. Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait duchewing-gum et on le vend aux Américains

Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier tee du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui le SAMU est en train de donner les premiers soins. Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs de golf demande ce qui est arrivé. On lui répond que la femme a été piquée par une abeille a fait une réaction anaphylactique.
"Où s'est-elle fait piquer?" demande encore le joueur.
"Entre le premier et le deuxième trou" lui répond-on.
"Waow! Quelle idée aussi de se mettre debout sur une ruche..."

C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au tabac du coin, il fait connaissance avec une superbe jeune fille qui lui semble particulierement chaude. Apres quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais, apres la partie de jambes-en-l'air, le gars realise qu'il est 4 heures du matin :
- Oh non... Ma femme va me tuer !... J'ai une idee ! As-tu du talc ?
La fille lui donne du talc. Il s'en empare et commence a s'en frotterles mains. Puis il rentre chez lui. A la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est furieuse :
- Dis-moi ! D'ou est-ce que tu viens encore ???
- Eh bien, cherie, en fait... Je suis alle au tabac pour m'acheter des cigarettes, et la-bas, j'ai rencontre une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle etait vraiment excitée, et comme elle etait vraiment tres jolie, je suis alle chez elle... au lit...
- Ah ouais ?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumiere). Espece de fichu menteur ! T'as encore ete au bowling, hein ?!

Une mère veut marier sa fille, qui a trop d'aventures. Elle lui conseille de se dire enceinte. La fille, après avoir couché avec son ami, lui dit:
"Et comment on va appeler le petit?"
Le type retire son préservatif, le noue et le jette aux toilettes en disant:
"S'il s'en sort, on l'appellera McGyver!"

Selon un sondage récent, les femmes avouent qu'elles se sentent plus à l'aise pour se déshabiller devant des hommes que devant d'autres femmes. Elles disent que les femmes sont toujours en train de juger leurs semblables, alors que les hommes, bien sur, sont simplement reconnaissants.


Qu'est-ce que les hommes et les collants ont en commun ?
- Ou bien ils s'accrochent, ou bien ils filent, ou bien ils tombent dans les chaussettes, ou bien ils ne pensent qu'à vous rentrer directement dans l'entrejambe

Qu'est ce qui est tout rouge avec un renflement au bout et qui sent la pisse?
- Une borne d'incendie

Quelle est la différence entre un clitoris et une boite de Légo ? (pour singleton [;)] )
- Tu ne vois pas ? Alors il est peut-être temps de retourner jouer aux Lego !
carpe diem
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gromel gromel
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Envoyé le 05/12/2002 à 19:08


A quand les pas du tout convenables (ceux que je préfére)?
"Qui tire la chasse perd sa place."

gaston gaston
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Envoyé le 05/12/2002 à 19:12


ça vient [:D]
carpe diem
singleton singleton
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Envoyé le 05/12/2002 à 19:19


[IMG]http://www.ab-click.com/u/gif/3249.gif[/IMG]

Que veux-tu que je fasse d'une boite de Légo? [:Z]
"On ne devrait jamais quitter Montauban"..
MISS114 MISS114
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Envoyé le 05/12/2002 à 19:26


Bonsoir,

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café,croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installeen face de lui. Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation : L'Américain : Vous les Français, vous mangez tout le pain ? Le Français (de mauvaise humeur) : Oui. L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum) : Nous en Amérique, onmange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant descroissants et on les vend aux Français. L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence. L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ? Le Français : Oui.
L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petitdéjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle enfaisant de la confiture et on la vend aux Français. Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ? L'Américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire. Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ? L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette. Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait duchewing-gum et on le vend aux Américains




J'aime beaucoup celle-là [IMG]/forum/images/smileys2/13.gif[/IMG] que j'ai déjà lue d'ailleurs [:D]
Guillemette Memo + La Fauvette + Mamietitine
* lucke
Anonyme
Envoyé le 05/12/2002 à 19:56

Un type rencontre un autre type :
- Cela te plairait d'être invité à une partouse ?
- Oh oui !
- Alors je t'invite !
- Super ! on sera combien ?
- Ben si ta femme veut venir on sera 3 !


Diogène Diogène
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Envoyé le 06/12/2002 à 09:24


Que veux-tu que je fasse d'une boite de Légo?


[IMG]/forum/images/smileys2/13.gif[/IMG] [IMG]/forum/images/smileys2/13.gif[/IMG] [IMG]/forum/images/smileys2/13.gif[/IMG] [IMG]/forum/images/smileys2/13.gif[/IMG] [IMG]/forum/images/smileys2/13.gif[/IMG] [IMG]/forum/images/smileys2/13.gif[/IMG]
Ote-toi de mon soleil
singleton singleton
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Envoyé le 06/12/2002 à 16:55


Si vous avez une visionneuse PPS...
[url]cartes.chezmaya.com/pps/pub_manix.pps[/url]
"On ne devrait jamais quitter Montauban"..
* asgammon
Anonyme
Envoyé le 06/12/2002 à 16:58

que j'ai déjà lue d'ailleurs



Oui, mais le héros était Belge, si ma mémoire est bonne... [°)]

* rocal
Anonyme
Envoyé le 12/12/2002 à 00:31

L'histoire se passe en fac de médecine et pour les étudiants c'est le premier TP d'anatomie. Le prof qui en a marre de voir les gens tomber dans les pommes décide de leur faire un cours gratiné. Les voila donc chacun devant son cadavre et le prof dit: " Il y a au moins deux notions que je voudrais vous inculquer. La première c'est que pour être un bon médecin il ne faut pas craindre... " Il met le doigt dans le cul du cadavre puis le lèche. Les étudiants sont stupéfaits. Le prof leur demande de faire la même chose que lui. Finalement tous les étudiants se décident... Et le prof continue son cours: " la deuxième c'est qu'il faut un sens aigu de l'observation : j'ai mis le majeur dans le cul et j'ai lèche l'index "





* rocal
Anonyme
Envoyé le 12/12/2002 à 00:41

c'est un type qui va chez le pharmacien :
" -bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu... "
-Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien
" -en gros, oui... "répond le type
" -j'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement..."
"-mettez m'en deux tubes!"
"-une lichette au bout du gland suffit amplement... "conseille le pharmacien
"-ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type.
Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les méga valises sous les yeux : Le pharmacien lui dit:
"-ben dites donc, ça a l'air d'avoir marché
"-pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet ?
------------------------------------
C'est l'histoire d'une dame chez un docteur :
- docteur, j'ai des points noirs a l'intérieur des cuisses.
- bien. Déshabillez-vous, on va voir ca.
Et effectivement, la dame présente des petites taches noires a l'intérieur des cuisses, au début des jambes. Le docteur prend alors un morceau de coton qu'il imbibe d'alcool. Puis il frotte les taches, qui s'en vont. Alors la dame :
- mais docteur, qu'est-ce que c'était ?
- pas grand-chose. Votre petit ami est-il gitan ?
- oui, mais pourquoi ?
- eh, bien, vous pourrez lui dire que ses boucles d'oreille ne sont pas en or...
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Dans une classe de biologie, a Harvard, le professeur expliquait que le sperme contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de premiere année leva la main et posa la question : " Si je comprends bien, vous en êtes a dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?" "C'est exact", repond le prof, tout pret a fournir des infos d'ordre statistique. Mais la jeune fille leva a nouveau la main : "Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un gout sucre ?"
Apres quelques secondes d'un silence étonné, la classe entiere eclata de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle venait de malencontreusement dire, tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et sortit de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entendit la reponse (classique) du professeur, tres pince-sans-rire : "Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge".
-------------------------------------
Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.









dixmanches dixmanches
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Envoyé le 27/12/2002 à 12:49





Les nuances du marketing
1: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t\'approches d\'elle et tu lui dis : \"Je suis un très bon coup\". Ca c\'est du Marketing Direct.
2: Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s\'approche d\'elle et lui dit : \"Tu vois ce garçon là bas, c\'est un très bon coup\". Ca c\'est de la Publicité.
3: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l\'appelles et tu lui dis: \" Je suis un très bon coup\". Ca c\'est du Télémarketing.
4: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t\'approches d\'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : \"Tu te souviens que je suis un très bon coup ?\". Ca c\'est du Customer Relationship Management.
5: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t\'approches d\'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu\'elle part, tu ramasses son sac lorsqu\'il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis : \"Je suis un très bon coup\". Ca c\'est des Relations Publiques.
6: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s\'approche de toi et te dit : \"J\'ai entendu dire que tu es un très bon coup\". Ca c\'est du Branding, le pouvoir de la marque !
7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des rélfexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ca, c\'est la réalité du marché



le sage a deux langues , l'une pour le vrai , l'autre pour l'opportun . ( proverbe arabe )
singleton singleton
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Envoyé le 27/12/2002 à 12:54


7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des rélfexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ca, c\'est la réalité du marché



Ça c\'est l\'histoire de ma vie.. [;(] [;(] [;(]
"On ne devrait jamais quitter Montauban"..
* boubou21
Anonyme
Envoyé le 27/12/2002 à 13:02

il parait aussi lors des mariages ...la nuit de noce ??? [:D]

* boubou21
Anonyme
Envoyé le 28/12/2002 à 12:53

* boubou21
Anonyme
Envoyé le 28/12/2002 à 12:55

* boubou21
Anonyme
Envoyé le 28/12/2002 à 13:04

Trois vieux amis se retrouvent :
Ça y est, fait le premier, j\'ai cinq fils.
Encore un et je monte une équipe de volley. - Moi, j\'en suis a dix fils.
Encore un et je monte une équipe de foot. - Et moi j\'ai huit filles.
Encore une et je monte un terrain de golf.



Janus1969 Janus1969
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Envoyé le 28/12/2002 à 13:48


- Dis PApa pourquoi mamie elle cours en zig-zag dans le jardin (?)
- Tais toi (!) et passe moi les cartouches (!)

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Papa je veux voir Pépé (!)
- Non
- Papa je veux voir Pépé (!) (!) [:(]
- Bon mais c\'est la derniere fois que je le deterre [:o]
Le Temps est la seule chose que l'on peut dépenser mais pas économiser.
* boubou21
Anonyme
Envoyé le 28/12/2002 à 13:50

Janus1969 Janus1969
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Membre depuis le 14/03/2002
Envoyé le 28/12/2002 à 14:08


Comme quoi on peut trouver des terrains d\'entente [:D] [:D]
Le Temps est la seule chose que l'on peut dépenser mais pas économiser.
gaston gaston
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Envoyé le 28/12/2002 à 14:18


Celle de Dixmanches est vraiment excellente [:D] je lui donne trois étoiles : (+) (+) (+)
carpe diem
* boubou21
Anonyme
Envoyé le 28/12/2002 à 14:21

* boubou21
Anonyme
Envoyé le 28/12/2002 à 14:23

gaston gaston
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Envoyé le 28/12/2002 à 14:32


Voilà pourquoi c\'est merveilleux d\'être un homme :

- Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
- Des vacances de 7 jours ne requièrent qu\'une seule valise.
- Tes vieux potes s\'en fichent de savoir si tu as pris ou perdu du poids.
- Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
- Tu gardes ton nom de famille.
- Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
- Tes sous-vêtements coûtent 100 F le pack de trois.
- Aucun de tes collègues de travail n\'est capable de te faire pleurer.
-Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
- Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s\'en fout.
- Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
- Les garagistes ne te mentent pas.
- Tu t\'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
- Tu connais 10 façons d\'ouvrir une bière.
- Tu peux t\'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
- Pour le même travail..., tu gagnes plus !!!
- Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
- Tu es seul maître de la télécommande.
- Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
- Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
- Si quelqu\'un se présente à une fête avec le même pull que le tien, tu peux t\'en faire un ami.
- Tu n\'as pas mal avec des chaussures neuves...

NA ! [:D]
carpe diem
dixmanches dixmanches
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Envoyé le 28/12/2002 à 14:42


Celle de Dixmanches est vraiment excellente je lui donne trois étoiles :


merci Gaston , je dispose de beaucoup d\'autres du \"même tonneau\", néanmoins cela me géne par rapport aux autres , car je ne souhaites pas me singulariser, alors les palmares , stats , du moins tout ce qui porte un jugement de valeur sur la personne qui est virtuelle ne me plaît guére.
Mais je suis comme tout le monde, j\'aime aussi les compliments et les acceptent lorsqu\'ils sont sincères.
le sage a deux langues , l'une pour le vrai , l'autre pour l'opportun . ( proverbe arabe )
gaston gaston
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Envoyé le 28/12/2002 à 14:45


je dispose de beaucoup d\'autres du \"même tonneau\",

envoie, envoie, je ne donnerai plus d\'étoiles, c\'est promis ! [:D]
carpe diem
* boubou21
Anonyme
Envoyé le 28/12/2002 à 14:45

ne t\'inquiétes pas dixmanches ...j\'aime tes proses ! (+) [:D]

dixmanches dixmanches
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Envoyé le 28/12/2002 à 14:53


je suis déjà suffisamment singulier sur mémo , reconnaissable de loin ne serait ce que par le papier peint d\'arrière plan mauve clair (-) (-) (-) dont je ne sais d\'où il sort assurement une fausse manip de ma part (-)
le sage a deux langues , l'une pour le vrai , l'autre pour l'opportun . ( proverbe arabe )
* boubou21
Anonyme
Envoyé le 28/12/2002 à 14:58

dixmanches dixmanches
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Envoyé le 28/12/2002 à 15:05


ce n\'était pas clair (?) (?)
En ce qui me concerne j\'ai un fond d\'écran mauve clair que je n\'arrive pas à enlever, d\'où mon commentaire sur un particularisme. [:Z]
le sage a deux langues , l'une pour le vrai , l'autre pour l'opportun . ( proverbe arabe )
gaston gaston
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Envoyé le 28/12/2002 à 15:05


le papier peint d\'arrière plan mauve clair

s\'il n\'y a que toi coloré ainsi , c\'est normal ! [:D] en fait chaque personne identifiée qui vient sur le forum, voit ses propres messages ressortir de cette façon !
carpe diem
dixmanches dixmanches
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Membre depuis le 26/01/2002
Envoyé le 28/12/2002 à 15:10


Ah bon c\'est en technicolor chez Nikko , doit être fatiguant à la longue [:D] [:D]
le sage a deux langues , l'une pour le vrai , l'autre pour l'opportun . ( proverbe arabe )
* boubou21
Anonyme
Envoyé le 28/12/2002 à 15:17

MDR... [:D] [:D] [:D] moi aussi, juste pour mes interventions ! [:D] [:D] [:D]

dixmanches dixmanches
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Envoyé le 28/12/2002 à 15:36


Voilà pourquoi c\'est merveilleux d\'être un homme :


\"deux étoiles pour Gaston \", car je me suis aperçu qu\'il peut mieux faire.
le sage a deux langues , l'une pour le vrai , l'autre pour l'opportun . ( proverbe arabe )
dixmanches dixmanches
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Envoyé le 28/12/2002 à 15:46


Dictionnaire féminin = traduction pour les hommes :
 Oui = Non
 Non = Oui
 Peut-etre = Non
 Je regrette = Tu vas le regretter.
 Il nous faut = Je veux
 C\'est ton choix = Le bon choix devrait te sembler évident maintenant, non?
 Fais comme tu veux = Un jour, tu me le paieras.
 Il faut qu\'on parle = J\'ai un certain nombre de reproches à te faire.
 Mais vas-y ! = Ne t\'avise pas de faire ça !
 Ca m\'est égal = Bien sûr que ça me dérange, imbécile !
 Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu\'au cul, ou quoi ?
 Cette cuisine n\'est pas pratique. = Je veux qu\'on déménage.
 Je voudrais de nouveaux rideaux = Je voudrais de nouveaux rideaux, et tapis, et meubles, et papier peint
 Tu m\'aimes ? = Aujourd\'hui, j\'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout.
 Je suis prête dans une minute = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouve-toi une bonne émission à la télé.
 J\'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle.
 Il faut que tu apprennes à communiquer = Contente-toi d\'être d\'accord avec moi.
 Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ça le mérite !
 [En réponse à : Qu\'est-ce qui ne va pas ? ]
Toujours la même chose = Rien.
Rien = Tout.
Tout = je vais avoir mes ragnagnas.
Mais rien, je t\'assure = Rien, t\'es seulement un vrai con.
TU M\'ECOUTES !? = [Trop tard, vous etes mort.]
Dictionnaire masculin = traduction pour les femmes :
 J\'ai faim = J\'ai faim.
 J\'ai envie de dormir = J\'ai envie de dormir.
 Suis fatigué = Suis fatigué.
 On ne se ferait pas une toile ? = Quand est-ce qu\'on baise ?
 Ca te dirait, un petit restau ? = Quand est-ce qu\'on baise ?
 Je peux t\'appeler ? = Quand est-ce qu\'on baise ?
 Tu danses ? = Quand est-ce qu\'on baise ?
 Jolie robe ! = Wahou !, le décolleté !
 Tu me sembles tendue : tu veux un massage ? = J\'ai envie de te peloter.
 Qu\'est-ce qui ne va pas ? = Y\'a pas de quoi en faire toute une histoire !
 Qu\'est-ce qui ne va pas ? = Qu\'est-ce que tu t\'inventes encore comme psychodrame à la noix ?
 Qu\'est-ce qui ne va pas ? = Si j\'ai bien compris, pas question de baiser ce soir.
 Je m\'ennuie = Et si on baisait ?
 Je t\'aime = Et si on baisait tout de suite ?
 Moi aussi, je t\'aime = Bon, maintenant que je l\'ai dit, on baise ?
 Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux = Et tu as payé 300 balles pour ça ?
 Cela mérite qu\'on en discute = J\'essaie de t\'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu\'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ?
 Veux-tu m\'épouser ? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.
 (En faisant les courses)
Je préfère celle-la = Prends n\'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite : qu\'on rentre enfin à la maison !

le sage a deux langues , l'une pour le vrai , l'autre pour l'opportun . ( proverbe arabe )
* boubou21
Anonyme
Envoyé le 28/12/2002 à 15:56

[°)] [°)] [°)] [°)] [;(]

* boubou21
Anonyme
Envoyé le 28/12/2002 à 16:03

Un homme d\'affaires décide de louer les services de nuit d\'une call-girl mais, alors qu\'il s\'apprête à prendre congé de l\'hôtesse de charme, réalise qu\'il n\'a pas assez d\'espèces sur lui. Il propose donc à la prostituée d\'adresser à sa secrétaire une facture qui devra mentionner l\'intitule:
\"Location d\'appartement\" .
La facture arrive trois jours plus tard et sa secrétaire le lui signale bien évidemment. L\'homme décide finalement de ne pas payer et dicte à son assistante une lettre de justification.
\"Madame, suite à ma visite de votre appartement il y a trois jours, j\'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions que m\'avait laissé votre annonce:
1. L\'impression que l\'appartement n\'avait jamais été occupé.
2. L\'impression qu\'il était beaucoup plus chaleureux.
3. L\'impression qu\'il était de taille suffisamment petite pour que je puisse m\'y sentir bien et comme chez moi.
En fait, j\'ai pu constater qu\'il avait été occupé par de nombreux locataires, qu\'il ne dispensait aucune chaleur particulière et qu\'il était beaucoup trop grand.\"
La réponse arriva deux jours plus tard:
\"Cher Monsieur, je ne parviens pas à comprendre comment vous pouvez espérer qu\'un appartement si mignon n\'ait jamais été occupé. Au sujet de la chaleur, il y en a beaucoup mais il faut savoir trouver l\'interrupteur. Quand à l\'espace, l\'appartement est en réalité de taille tout à fait standard, mais si vous n\'avez pas assez de meubles pour le remplir, ne venez pas blâmer la propriétaire. Cordialement...\"


* boubou21
Anonyme
Envoyé le 28/12/2002 à 16:06

Comment prendre sa douche comme un homme

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu\'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n\'oubliez pas d\'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d\'odeurs mêmes en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n\'en utilisez pas)
6. Lavez-vous le visage
7. Lavez-vous les aisselles
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n\'importe lequel) et lavez-vous les cheveux
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
13. N\'oubliez pas de faire votre pipi
14. Rincez-vous
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l\'eau qui s\'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s\'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d\'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre \"Waow t\'as vu la bête!\"
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements \"sales\" en deux minutes.




dixmanches dixmanches
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Envoyé le 28/12/2002 à 16:22


[°)] [°)] [:D] [:D] [°)]
le sage a deux langues , l'une pour le vrai , l'autre pour l'opportun . ( proverbe arabe )
* boubou21
Anonyme
Envoyé le 28/12/2002 à 17:15

dixmanches dixmanches
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Envoyé le 28/12/2002 à 18:47


La femme l\'égale de l\'homme vieux phantasme ou doux euphémisme (?)
La femme est différente de l\'homme ,
La Femme n\'a pas besoin d\'abdominaux de comptoir ni d\'être chauve pour se trouver belle , elle doit savoir regarder dans le \"miroir\" de l\'autre qui lui renverra une image narcicisante d\'elle même.
Déjà que très souvent elle porte la culotte, si en plus elle a une grosse bedaine [:D] [:D] [:D]
le sage a deux langues , l'une pour le vrai , l'autre pour l'opportun . ( proverbe arabe )
* boubou21
Anonyme
Envoyé le 11/01/2003 à 12:29

dixmanches dixmanches
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Envoyé le 11/01/2003 à 12:48


Super" desseins" [:D] [:D]
le sage a deux langues , l'une pour le vrai , l'autre pour l'opportun . ( proverbe arabe )
* boubou21
Anonyme
Envoyé le 11/01/2003 à 14:58

dixmanches dixmanches
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Envoyé le 11/01/2003 à 17:04


j\'ai pas \"osé\" l\'a faire celle là [;)] [:D]
le sage a deux langues , l'une pour le vrai , l'autre pour l'opportun . ( proverbe arabe )
* boubou21
Anonyme
Envoyé le 11/01/2003 à 17:17

chacun son tour ! [:D]

dixmanches dixmanches
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Envoyé le 11/01/2003 à 18:08




Attention Boubou tu risques de "péter un plomb" au rythme ou tu y vas
le sage a deux langues , l'une pour le vrai , l'autre pour l'opportun . ( proverbe arabe )
* boubou21
Anonyme
Envoyé le 12/01/2003 à 12:34

C'est un curé de campagne
qui monte en chaire un dimanche matin
et dit à ses fidèles:

" Mes chers paroissiens,
pour attirer de nouveaux fidèles
à la messe
dimanche prochain,
je vais faire mon sermon avec
un langage de rue.

Le sujet sera sur les items suivants :
FOURRER-
PÉNÉTRER-
DÉCHARGER
et
JOUIR.

À dimanche prochain... "



Le message s'est transmis durant la semaine,
de bouche à oreille dans le village.

Le dimanche suivant,
l'église était bondée,
il y avait jusqu'à 3 rangées
debout en arrière.

Arrive le sermon,

M. le curé monte en chaire et dit :



" Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand
nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,
le sujet spécial
de ce matin est :

"FOURREZ-VOUS bien
dans la tête

que pour PÉNÉTRER
dans le royaume des cieux,



il faut vous DÉCHARGER
de vos péchés


afin de JOUIR
du paradis éternel



" AMEN."



MISS114 MISS114
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Envoyé le 12/01/2003 à 12:48


mavrick35 mavrick35
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Envoyé le 12/01/2003 à 14:34


L'avantage d'être intelligent,c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile,alors que l'inverse est totalement impossible
gromel gromel
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Envoyé le 12/01/2003 à 22:23


Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager.

Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
Il explique : \"Vous êtes à égalité mais j\'ai le regret de vous annoncer que j\'ai retenu l\'autre candidate.\"

Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre.
Le chef du personnel se justifie : \"Je n\'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.\"

La blonde : \"Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu\'une autre ? Ce n\'est pas juste...\"
Le chef : \"C\'est simple, à la question numéro 7, l\'autre candidate a répondu \"Je ne sais pas\". Vous, vous avez inscrit \"Moi non plus\".
"Qui tire la chasse perd sa place."

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