Perles de nos chères têtes blondes

* Jean-Claude M
Anonyme
Envoyé le 24/01/2003 à 04:38

Salut,

Peut-être les connaissez-vous, auquel cas vous les ignorez, sinon vous allez
les déguster:

Objet : Perles du BAC et du BEPC 2002

Ca faisait longtemps qu\'on les attendait, elles sont enfin arrivées,
voici spécialement pour vous, les perles du BAC et du BEPC 2002!!!
Le niveau des examens n\'a pas baissé , c\'est bon signe...............
(pour les non français : le BAC se passe en fin d\'études du lycée
(première et terminale, entre 16 et 18 ans, c\'est l\'examen qui permet d\'entrer
en fac) et le BEPC en fin de collège (3°) vers 14/15 ans)



Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu\'il est le premier à
avoir fait tourner la terre !

Les montagnes sont d\'immenses plaines vallonnées...
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L\'exemple du Titanic sert à démontrer l\'agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d\'habitants dont beaucoup d\'animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhône..
Les rivières partent de Lamon et s\'arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l\'eau.

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
Un carré c\'est un rectangle un peu plus court d\'un coté...
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu\'à un.
Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
Un compas s\'utilise pour mesurer les angles d\'un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.
Les chinois comptent avec leurs boules.
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...

L\'alcool permet de rendre l\'eau potable.
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu\'ils sont crochus.
On dit que l\'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de
l\'électricité...

Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d\'égale intensité.
Archimède a été le premier à prouver qu\'une baignoire peut flotter.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu\'un est mort à la
guerre.

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu\'ils
écrivaient
en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle.
Un litre d\'eau à 20° + un litre d\'eau à 20° =eux litres d\'eau à 40°.
Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps.
Une langue morte est une langue qui n\'est parlée que par les morts.
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
Passé simple du verbe faire:
Je fus
Tu fusses
Il fut
Nous fumons
Vous fumez
Ils futent

La grammaire ne sert à rien puisqu\'elle est trop compliquée à
comprendre.
Baudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre \" Les fleurs du
mâle \"
George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
Une bibliothèque c\'est comme un cimetière pour les vieux livres.
De toutes les pièces de Molière \" Les pierres précieuses ridicules \"
est la plus connue.

La lecture permet à l\'homme de devenir myope...
Les latins parlaient le grec ancien.
Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
La lecture est faite pour ceux qui n\'aiment pas écrire.
Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller
voir des roses...

Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
Molière est mort sur la Seine.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par \" er \".
Exemple : grandir

La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
Les mots commençant par af prennent de ff :
ex : affaire,affeux,Affrique.
Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant
le feu.

La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
L\'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier
dans les visiteurs 1 et 2.
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une
chaise électrique...
Le 14 juillet c\'est la fête de l\'opéra Bastille.
Napoléon est le neveu de son grand-père.
Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait
son gros ventre avec ses mains.

Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent
des pneus et des patates.
Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais
seulement chez les allemands.
Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d\'abord à
cause des bombes, et ensuite parce qu\'on les forçaient à manger de la boue.
Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à
embrasser des petits enfants...
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à Colombey..
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l\'invasion des
touristes allemands.

La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité
pour l\'Allemagne...
C\'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup
d\'État de mai 68.
François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
L\'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande
tristesse.
(Pompidou, De Gaulle, Mitterand et Giscard = présidents de la
république. Giscard est actuellement député europééen et donc non dcd!)



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* boubou21
Anonyme
Envoyé le 24/01/2003 à 09:08

merci, jean claude, cela nous fait démarrer la journée, avec une autre vision [:D]

atrium atrium
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Envoyé le 24/01/2003 à 09:47


Merci beaucoup de nous faire commencer la journée avec le sourire.

J'en était restée à la version précédente des perles chipée sur le site : lalettredesparents.com

Pas triste non plus !

@+


atrium atrium
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Envoyé le 24/01/2003 à 10:47



- Passes ton bac... d'accord !
.
Extraits choisis

1. Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes

2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère

3. D'après le calendrier hebraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ

4. Depuis Archimède les bateaux flottent...

5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction a vent

6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir

7. II fut condamne après un procès en bonnet de forme

8. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif

9. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper

10. L'indice de fécondité doit être égal a deux pour assurer le renouvellement des générations parce
qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent


12. La "force de Coriolis" provoque des cyclones dans les lavabos

13. La terre rote sur elle-même

14. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a
un.

15. Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre


17. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis





19. Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on
a arrondi la terre

20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases

21. Le Vietnam est la capitale du Liban

22. Les Allemands nous ont attaques en traversant les Pyrénées à Grenoble

23. Les continents dérivent, peinards

24. Les escargots sont homosexuels

25. Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique

26. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe

27. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus
les miettes sont grosses

28. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts

29. Lénine et Stallone

31. Prive de frites, Parmentier inventa la pomme de terre

32. Quand il voit, l'œil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique

34. Un collectionneur de timbres est un pédophile


36. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant

37. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul a la campagne

38. Frankeinstein a inventé la bombe atomique

39. Une chauve-souris peut détecter un moustique à 32 km

40. L'eau bouillie tue les microbes

41. Tué par sa mort, il décéda

Alors !!!!!


* Jean-Claude M
Anonyme
Envoyé le 24/01/2003 à 11:23

Pas mal du tout!

Fred02 Fred02
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Envoyé le 24/01/2003 à 12:03


MISS114 MISS114
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Envoyé le 24/01/2003 à 14:27


TicTac TicTac
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Envoyé le 24/01/2003 à 14:32


atrium atrium
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Membre depuis le 22/01/2003
Envoyé le 24/01/2003 à 14:50


Merci de vos encouragements ; j'espère que qq en proposera d'autres ......

Bon week


atrium atrium
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Envoyé le 24/01/2003 à 15:45


Maman, aujourd\'hui à l\'école, j\'ai été punie pour quelque chose que je n\'avais pas fait.>
< Mais c\'est terrible ça... Je vais aller parler à ton professeur. C\'est quoi que tu n\'avais pas fait ? >
< Mes devoirs ! >


atrium atrium
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Envoyé le 24/01/2003 à 17:01


Vrai ou faux ? je ne sais, mais ils sont tous capables de l'avoir dit nos chers petits !

>
>>Extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans
>>et moins au sujet du mariage
>>COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
>>
>>Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs.
>>Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des
>>chips et de la bière.(Alain, 10 ans)
>>On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien
>>avant, et tu vois après qui il t'a collé. (Kirsten, 10 ans)
>>
>>QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
>>
>>Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au
>moins
>>10 ans. (Camille, 10 ans)
>>Il n'y a pas de bon age pour se marier. Il faut être stupide pour avoir
>>envie de se marier. (Freddie, 6 ans)
>>
>>QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
>>Ils ne veulent pas d'autre enfant. (Laure, 8 ans)
>>
>>QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
>>Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter
>>pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant

>>dire si tu écoutes assez longtemps. (Linette, 8 ans : bcp de lucidité pour
>>son age !)
>>Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça,
>>ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous. (Martin, 10 ans)
>>
>>QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
>>Je rentrerais a la maison et je ferais semblant d'être mort.
>>Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis
>>mort. (Craig, 9 ans)
>>
>>QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
>>Quand ils sont riches. (Pamela, 7 ans)
>>
>>Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec
>>elle. C'est comme ca. (Henri, 8 ans)
>>EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
>>
>>Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma
>>femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse. (Théodore, 8 ans)
>>C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont
>besoin
>>de quelqu'un pour nettoyer. (Anita, 9 ans)
>>
>>... et la meilleure de toutes
>>COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
>>Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un
>>camion. (Richard, 10 ans)



atrium atrium
8 386 contributions
Membre depuis le 22/01/2003
Envoyé le 09/02/2003 à 17:29




A TOUS LES PARENTS

Que ce soit votre cas aujourd'hui ou demain,
que votre enfant soit ou devienne "hors de votre contrôle",
ne vous en faites pas !

Consolez-vous en lisant ceci :

Après avoir créé le ciel et la terre, Dieu a créé Adam et Ève.

Et la première chose qu'il leur a dit, c'est : "Ne faites pas ça !"

"Pas faire quoi ?" demande Adam.

"Ne mange pas le fruit défendu", Dieu répondit.

"Fruit défendu ? Quel fruit défendu ?
Hé... Ève... on peut manger un fruit défendu!"

"Non...?"

"OUI...!"

"Ne mangez pas ce fruit que je vous ai dit !" répète Dieu.

"Pourquoi?"

"Parce que... je suis votre père et que je le dis !
Je sais ce qui est bon pour vous !"
réplique Dieu, en se demandant
s'il n'aurait pas dû s'arrêter de créer... rendu aux éléphants.

Quelques minutes plus tard,
Dieu vit ses enfants "effoirés" dans l'herbe
avec une pomme à moitié mangée.

"Ne vous avais-je pas dit de ne pas manger ce fruit?"

"Ouais...ouais... tu l'avais dit, man !" répond Adam.

"Alors, pourquoi vous l'avez mangé?"

"C'est pas moi..." dit Ève.

"C'est elle qui l'a commencé." dit Adam.

"Non, c'est pas moi."

"Oui, c'est toi!"

"NON !"

"Ouuuiiiiiii !"

"NON, maudit menteur !"

"C'est toi, la maudite menteuse."

Ayant atteint sa limite de patience,
Dieu décida de les punir sévèrement tous les deux
en faisant en sorte qu'Adam et Ève
puissent avoir "eux-mêmes" des enfants.

Et c'est ainsi que le moule "enfants" fut créé :
à leur image, et rien... mais rien...
jamais rien... ni personne...
n'a pu le mouler différemment depuis des siècles !



* Jean-Claude M
Anonyme
Envoyé le 09/02/2003 à 21:43

\"A baby is God\'s opinion that life should go on.\" (Carl Sandburg)

* crktt1
Anonyme
Envoyé le 09/02/2003 à 23:55


Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin.
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d\'un ton très assuré. - Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : +BON DIEU, T\'ES ENCORE LA !!!+

Dans une cours de récréation, trois gamins discutent :
Le premier dit : Moi mon papa, il est l\'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier : Ben oui, il fait Paris Lyon en 2 heures.
Les autres : Eh!! Le premier: eh oui il est conducteur de TGV.
Les autres : Ah bon ! Silence et réflexion.
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa c\'est vraiment l\'homme le + rapide au monde.
Les autres : N\'importe quoi!!!
Le deuxième mais non, mon papa il fait Paris New york en 2 heures.
Les autres : Tu déconnes !!!!
Le deuxième : He ben non , il est pilote de Concorde. He he !!!
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien :
Le troisième : Eh bien, moi mon papa il est bien plus rapide que vos papas.
Les autres : Non, non ce n\'est pas possible, que fait ton papa ???
Le troisième : Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot a 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison

fraise fraise
1 318 contributions
Membre depuis le 25/01/2002
Envoyé le 10/02/2003 à 10:02


On met dix ans pour apprendre a parler et une vie pour apprendre a la fermer ...

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