Avez-vous une histoire a raconter,une anecdote ...

percolateur percolateur
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Envoyé le 21/10/2001 à 05:04


Avez-vous une histoire a raconter,une anecdote ,ou une légende urbaine
J'ai toujours rêvé d'un ordinateur qui soit aussi facile à utiliser qu'un téléphone. Mon rêve s'est réalisé. Je ne sais plus comment utiliser mon téléphone.
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MemoClic MemoClic
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Envoyé le 21/10/2001 à 11:15


oh oui j en ai une bonne qui date de 2 jours !

vais déposer un cheque à la banque en Euro, je remplis tout en prenant soin de noter Euro partout. Je reçois mon relevé et je vois qu ils m ont crédité mon cheque de 400 Euro en 400 Francs !!!!!! Bref j ai halluciné.
Anyway : vérifiez vos relevés avec ces #%*$ de banques !!! pour moi ct le dernier établissement qui devait se tromper. bah c pas gagné avec des fleches pareilles [:D] (-)
Nicolas Santos : Webmaster de MemoClic
wildmary wildmary
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Envoyé le 21/10/2001 à 14:31


tiens voila une jolie légende urbaine d\'actualité www.liberation.com/quotidien/semaine/20011020saml.html
et puis aussi d\'autres dont je préfère donner l\'url plutot que d\'essayer de les raconter en leur fasant perdrede leur drolerie www.liberation.com/quotidien/semaine/20011020saml.html
bonne lecture [:D]
......................-° °-......................
.............::: Sauvez un arbre : mangez un castor !! :::.............
tenebres tenebres
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Envoyé le 21/10/2001 à 15:46


Comment fait on fortune avec un Francais?

On l'achete au prix qu'il vaut ,on le revend au prix qu'il s'estime.
Le mot liberté n'admet, par définition, aucune restriction. Jean Yanne.
percolateur percolateur
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Envoyé le 21/10/2001 à 20:20


Mon ami qui reste à la campagne possède un chien , et son voisin a un chat. Le chien de mon copain n\'arrête pas de courrir apres le chat!!! Alors une bonne journée qu\'il revient de travailler.Il s\'appecrcoit que le chien avait le chat dans sa gueule (il mort et sale ).Alors mon copain paniqué prend le chat et l\'emmene chez lui pour le laver ,et retourne le déposer en douce devant son portique... [°)] Le lendemain le voisin téléphone mon copain et lui dit \" sais-tu quoi ,il m\'est arrivé quelque chose d\'invraissemblable hier!!! Mon chat est mort subitement comme ca ,et je l\'avait enterré alors qu\'il m\'est réapparut devant chez moi,et propre a part de ca?????????\" [:D]
J'ai toujours rêvé d'un ordinateur qui soit aussi facile à utiliser qu'un téléphone. Mon rêve s'est réalisé. Je ne sais plus comment utiliser mon téléphone.
wildmary wildmary
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Envoyé le 22/10/2001 à 09:50


oups je me rends compte que je me suis plantée à la 2eme URL, là revoila : www.darwinawards.com/francais/legende.html

ça c\'est bien vrai et drole tenebres [:D]
percolateur (+) [:)(]
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* Popers
Anonyme
Envoyé le 22/10/2001 à 10:05

Le site de l'année[LIEN]http://www.multimania.com/azerty0/tdcindex.html[/LIEN]



Owain Ddantgwyn Owain Ddantgwyn
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Envoyé le 22/10/2001 à 10:40


Excellent ce site, Wildmary (Darwin awards). Je connaissais déjà les Darwin awards, mais pas leur site. (+)
"He deserves death."
"Deserves it! I daresay he does. Many that live deserve death. And some that die deserve life. Can you give it to them? Then do not be too eager to deal out death in judgement."
Frodo and Gandalf
titi titi
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Envoyé le 22/10/2001 à 22:31


On rigole ou pas (?) (?)
C\'est un cycliste il crève avec son vélo.Il fait un bon Km
en poussant son vélo;Il apperçoit un magasin de
Pompes Funèbres.Il entre et demande:
Monsieur Funèbre pouvez -vous me vendre une pompe?
Monsieur Funèbre répond ici on ne vend que des bières.
Le cycliste et bien mettez moi une bière alors.
Elle vaut ce qu\'elle vaut (?) (?)
A++ bof
titi
Ce nŽest pas lŽâge qui fait la connaissance, cŽest la motivation qui y conduit
taba taba
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Envoyé le 22/10/2001 à 22:59


Un type en voiture creve d\'un pneu, la nuit et en plein desert. Il se rend compte qu\'il n\'a pas de crique, Il jete un coup d\'oeil autour de lui esperant appercevoir un village ou une ame qui vit. Il apperçoit alors une lumiere à l\'horizon et prend sa dirrection. En cours de route , il pense ceci: j\'arrive à ce village je demande le garage , et s\'il n y a pas de garage, je trouverai surement qq qui a un crique, je taperais à sa parte, il se reveille, il est en colere , il n\' apprecie pas mon intrusion, il cri je cri, il me cogne , je le cogne....on nous enmene au tribunal....
A ce moment là le bonhomme est à cote de la porte d\'une maison; le proprietaire fait surface et l\'automobiliste en colere lui lance: tu sais ton crique , tu te le met là où je pense!!!!
"Là où les hommes sont frères les armes sont inutiles"
percolateur percolateur
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Envoyé le 23/10/2001 à 00:33


(+) (+) (+) ----->taba [:D] [:D]
J'ai toujours rêvé d'un ordinateur qui soit aussi facile à utiliser qu'un téléphone. Mon rêve s'est réalisé. Je ne sais plus comment utiliser mon téléphone.
wildmary wildmary
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Envoyé le 23/10/2001 à 15:47


(San Jose Mercury News) Un homme matraquait le pare-brise de la voiture d'une ex-fiancée avec un fusil. Une balle partit et le tua net.

(Hickory Daily Record) Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C.
En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Spécial, et se tira une balle dans l'oreille.

(UPI, Toronto) Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers.

(AFP, Le Caire, Egypte) Six personnes se sont noyées en essayant de sauver un poulet tombé dans un puits de 20 mètres. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa soeur et de ses 2 frères, qui ne savaient pas nager.
Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut.

Karen Lee Joachimi, 20 ans, fut arrêtée à Lake City, Floride, alors qu'elle essayait de braquer le propriétaire d'un motel à l'aide d'une tronçonneuse électrique qui n'était même pas branchée sur une prise.

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tenebres tenebres
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Envoyé le 23/10/2001 à 18:33


Salomon et Rachel fetent leur 25 annees de mariage, mais Rachel ne semble pas tres heureuse.
-Rachel qu\'est ce que tu as? c\'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse!

-Oui, mais tu sais ,Salomon, en 25 ans de mariage tu ne ma\'as jamais rien achete!
-Mais, Rachel, Tu ne mas jamais dit que tu avais quelque chose a vendre!!!


5 Personnages juifs et estimables ont change la maniere de voir le monde :
Moise a dit : \"tout est loi\"
Jesus a dit : \"Tout est Amour\"
Marx a dit : \"Tout est argent\"
Rockfeller a dit : \"Tout est a vendre\"
Einstein a dit : \"Tout est relatif\"

Un voyageur demande au prepose aux billets de la gare :
- Un aller - retour SVP
- Pour aller ou, Monsieur?
- Qu\'est ce que ca peut vous faire puis que je reviens!
Le mot liberté n'admet, par définition, aucune restriction. Jean Yanne.
Dijacody Dijacody
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Envoyé le 24/10/2001 à 03:06


Je suis la a lire les jokes ,est.. tout a coup ,je me surprend avec la manette de la television , a essayer de descendre a la prochaine joke !! docteur SVP... [:Z] [;)] [;)]
Dijacody
Charlotte Charlotte
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Envoyé le 24/10/2001 à 10:08


T\'as les boules

Un médecin ausculte les testicules d\'un patient.
\"C\'est incroyable vos testicules : on dirait qu\'il y en a une en bois
et une en fer. Ca ne vous à jamais gêné ?
- Non docteur, répond l\'homme.
- Mais vous avez des enfants ?
- Deux beaux garçons, Pinocchio et Robocop.\"
................................................
Connexion échoué [Sur une île déserte]

Un ingénieur s\'échoue sur une île qui semble être déserte.
Dans les quelque quatre mois qui suivent, il se nourrit de bananes et
de noix de coco. Soudain, un jour, il voit un canot de sauvetage
s\'approcher. A l\'interieur une superbe fille naufragée comme lui,
mais installée de l\'autre coté de l\'île. Avec ce qu\'elle a trouvé dans
le canot, elle a pu construire un petit cabanon avec chambre, salon
et toilette, aménagé avec goût. Elle lui propose un rasoir, lui avoue
qu\'il est mieux ainsi, va lui chercher une piña colada, et revient ...
en tenue d\'Eve. L\'ingénieur peut sentir son doux parfum lui chatouiller
les narines. Elle s\'approche dans son dos. Il sent la chaleur de son
corps irradier sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour
lui susurrer :
\"Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vecu seuls,
chacun de notre coté, enfin, tu vois ce que je veux dire...
Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être
humain a un besoin irrépressible, quelque chose ...\"
L\'ingénieur la coupe :
\"Ne me dis pas que tu as une connexion Internet?!\"
......................................................

wildmary wildmary
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Envoyé le 24/10/2001 à 11:14


ah ces informatiens [°)]

Un informaticien retrouve ses potes pour la fameuse reseau-party du samedi. Il commence à leur raconter sa soirée du vendredi avec une superbe jeune fille, qui n\'a rien à envier à Marylin Monroe :
\"Hier soir j\'ai diné avec une super nana !
les autres - ah ?
- oui c\'etait sympa, diner au chandelle au Ritz, tres tres romantique !
- cool
- apres elle m\'a invitée à aller boire un verre chez elle ...
- ah ?
- et tout d\'un coup elle m\'a attrapé par les mains et m\'a attirée vers elle ...
- oh
- elle s\'est appuyée au bureau et m\'a sérré, elle a commencé à me mordiller l\'oreille droite ...
- ah
- et puis elle a baissé sa jupe et mon pantalon, apres m\'avoir déboutonné la chemise ...
- hm hm
- elle s\'est assise sur le bureau mais bon, avec le clavier c\'etait ...
- WOW COOL ELLE A UN ORDINATEUR !! et c\'est quoi ? il est puissant ? qu\'est-ce qu\'elle fait avec ? c\'est quoi son OS ?! ... \"
......................-° °-......................
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MemoClic MemoClic
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Envoyé le 24/10/2001 à 11:17


je la connaissais lol. effectivement excellente (+)
Nicolas Santos : Webmaster de MemoClic
Christernet Christernet
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Envoyé le 24/10/2001 à 13:06


Bonjour à tous

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé:
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !!!
___________

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
___________

Monsieur Martin rentre chez lui à l'improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami.
- Jean, ça alors , moi j'y suis obligé, mais toi?

Chris.
@>--->----
Taylord1 Taylord1
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Envoyé le 24/10/2001 à 13:26


Une blonde est en pleine manoeuvre avec son ami de date récente, elle lui pose la question :

-Dis, as-tu le SIDA

- Non, répond-t\'il, j\'ai fait le test. Mais pourquoi me poses-tu cette question ?

Elle : Ben, pasque je l\'ai déjà eu et je ne tiens pas à l\'avoir une deuxième fois ! [:D]
Taylor
_________________________________________________
La connerie, c'est la décontraction de l'intelligence ! (S.Gainsbourg)
wildmary wildmary
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Envoyé le 24/10/2001 à 15:12


tiens je viens juste de remarquer les m&m's qui petent
on est en plein dans les bonnes blagues potaches [°)]

en parlant de blondes (que j'aime pas attaquer mais une fois n'est pas coutume) :
2 blondes se promenent dans la campagne. Passsant devant un champs de blé, la conductrice arrete la voiture et montre à sa copine le milieu du champs. Une blonde s'y trouve, dans une barque, en train de ramer.
[:oZ] - pfffff, fait la première, non mais franchement !! c'est à cause de blondes comme ça qu'on passe pour des cloches !! ça m'énerve !!
[:(] - Ouais, réponds l'autre, moi aussi !! grrrr !! si je savais nager j'irais lui casser la figure !!!
......................-° °-......................
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Charlotte Charlotte
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Envoyé le 24/10/2001 à 15:43


Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe
et une informaticienne en pantalon ???

- Le temps d\'accès
...............................................................................
Quand on lui demandait ce qu\'il voudrait faire plus tard, il disait :

\"Quand je serai adulte, je veux être un grand écrivain \".

Quand on lui demandait ce que signifiait pour lui \"être un grand écrivain\", il
répondait :

\"C\'est quelqu\'un qui est lu par des milliers de gens, mais pas seulement ça,
c\'est quelqu\'un dont les écrits font réagir les gens, en
les lisant, ils sont émus, ils pleurent, ils crient, ils se révoltent parfois\".


Maintenant son but est atteint.

Il est programmeur chez Microsoft. Il rédige les messages d\'erreur.
...................................................................................

Qu\'y a t\'il d\'écrit dans les bus italiens ?




Réponse :
- Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains
..................................................................................
Comment faire aboyer un chat ?
?????????????
????????????
???????????
??????????
?????????
????????
???????
??????
?????
????
???
??
?
On l\'asperge d\'essence, on y met le feu, et WOUF!


Comment faire miauler un chien?
????????????
???????????
??????????
?????????
????????
???????
??????
?????
????
???
??
?
On le congèle, ensuite on prend une scie circulaire
, et MIIIAAAOOOUUUWWW
............................................................................................
- Dis Papa, pourquoi Mémé, elle court en zig-zag ?
- Tais-toi, et passes moi les cartouches !


Charlotte Charlotte
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Envoyé le 24/10/2001 à 15:45


Et une dernière

On vient de découvrir un nouvel élément chimique
Élément : 115
Nom : Femme
SYMBOLE : Fm
DÉCOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg
OCCURRENCE Très abondant de par le monde

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Solide à 298°K et 1 bar
Fond lors d'un traitement particulier.
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or l'argent le platine et tous les
métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais une activité grandement
augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleur qualité.

PRÉCAUTIONS D'EMPLOI
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est
possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents
tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact




tenebres tenebres
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Membre depuis le 30/09/2001
Envoyé le 25/10/2001 à 00:05


Un passant voit dans un pre une vache les qutre pattes en l\'air;
-- Elle est malade votre vache? demande t\'il au paysan

--Cre non! avant elleregardait passer les trains,maintenant elle prefere les avions!



---
Un mari dit à sa femme pendant qu\'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t\'appelles au travail !



Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C\'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l\'ai privé de Canigou pendant 3 jours...
Le mot liberté n'admet, par définition, aucune restriction. Jean Yanne.
gaston gaston
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Envoyé le 25/10/2001 à 10:16


Bien les blagues ! que pensez vous de celle-ci ? (elle est un peu visuelle, mais je vais essayer)
Un homme se tranche la main, par accident. Il va à la clinique la plus proche avec sa main...dans la main, et demande au chirurgien:
- Combien vous me prendriez pour me remettre ma main ?
- 10 plaques
- Ouh , mais, vous êtes un voleur ! C\'est scandaleux un prix pareil !
Il va voir un autre chirurgien:
- Combien pour me remettre ma main ?
- 8 plaques
- Trop cher !
Il va en voir un autre:
- 6 plaques
Notre homme trouve que c\'est beaucoup et il va voir tous les chirurgiens de la région, jusqu\'à ce qu\'il en trouve un qui lui dit :
- Cent francs
- Ok, ça marche !
Donc le chirurgien lui recoud sa main, et notre homme est tout content.
Un mois passe, notre homme est sorti de clinique avec sa main recousue. Comme par hasard, il tombe nez à nez avec le premier chirurgien (à 10 plaques). Notre homme ne peut s\'empêcher de l\'interpeller:
- Hey toubib ! vous êtes un voleur ! Vous savez votre opération à 10 plaques ?
Il lui fait un bras d\'honneur...et suit des yeux sa main recousue pour cent francs qui s\'envole derrière lui pour retomber sur le sol !

Et celle-ci:
Un bonze boudhiste, un rabbin et un curé font une promenade en bateau. Soudain le bonze se lève fait signe à quelqu\'un sur la rive, puis se tourne vers ses compagnons, et dit: \"excusez-moi, je vais dire bonjour à quelqu\'un\" Là dessus, il enjambe le plat-bord, puis marchant sur l\'eau atteint la rive, dit bonjour à son pote puis revient de la même manière. Ses compagnons le regarde un peu estomaqués. Puis le rabbin, se tourne vers eux, et dit: \" je vais moi aussi dire bonjour à ce quelqu\'un\" Il enjambe le plat-bord, marche sur l\'eau, dit bonjour et revient de la même manière. Le curé, ne voulant pas être en reste, dit: \"moi aussi, je vais lui dire bonjour !\" Il enjambe le plat-bord, et .... coule à pic ! Le rabbin, et le bonze se penchent, mais le curé s\'est noyé... Le rabbin dit au bonze: \"on est un peu salauds quand même: on aurait dû lui dire qu\'il fallait marcher sur les pierres ! \" Le bonze se tourne vers lui, d\'un air étonné et lui répond: \"quelles pierres ?\"

carpe diem
gaston gaston
1 528 contributions
Membre depuis le 01/03/2001
Envoyé le 25/10/2001 à 10:58


J\'en ai quelques unes que je vous livre ici:
Autrefois , on vérifiait que les gens étaient bien morts de cette manière (véridique): on amenait les gens chez le croque-mort, où un homme était chargé de mordre un orteil ou un doigt du défunt, et si celui-ci ne réagissait pas, c\'est qu\'il était bien mort. C\'est pourquoi on appelait cet homme, un \"croque-mort\". Cependant, un beau jour, on amena chez un de ces croque-mort, un homme qui n\'avait plus ni bras, ni jambes...et c\'est depuis ce temps-là, qu\'on n\'appelle ça : \"pompes funèbres\" !!

Un bonze bouddhiste, un rabbin et un curé se promène en barque sur un fleuve. Soudain le bonze fait signe à quelqu\'un sur la rive, puis se tourne vers ses compagnons et leur dit: \"excusez-moi, mais je vais dire bonjour à mon ami, qui ne m\'entends pas d\'ici\" Il enjambe le plat-bord, marche sur l\'eau vers la rive dit bonjour à son pote et revient de la même manière. Le rabbin et le curé sont quelque peu estomaqués. Le rabbin scrute la surface de l\'eau, puis dit à son tour: \"je vais moi aussi lui dire bonjour\" Il enjambe le plat bord, marche sur l\'eau à grandes enjambées, jusqu\'à la rive, dit bonjour au gars puis revient de la même manière. Le curé est époustouflé ! Ne voulant pas être en reste, il fait une courte prière, puis dit: \"je vais moi aussi dire bonjour\" Il enjambe le plat bord, et...coule à pic ! Le rabbin et le bonze se penchent mais trop tard: le curé s\'est noyé. Le rabbin souffle à l\'oreille du bonze: \" On est un peu salauds quand même: on aurait dû lui dire où était les pierres sur lesquelles il fallait marcher !\" Le bonze se tourne vers lui d\'un air étonné et répond: \"Quelles pierres ?\"

Un homme se sectionne la main et court chez un chirurgien:
- Combien pour me remettre la main ?
- 10 millions
- Ca va pas non ? Vous êtes trop cher !
- La qualité n\'a pas de prix
- Je vais voir ailleurs
Il va trouver un autre chirurgien, et lui demande la même chose. le p^rix que lui annonce l\'autre lui paraît trop élevé, alors il va en voir un autre , puis un autre et finalement le dixième qu\'il trouve lui demande 500 francs
- Tope là !
L\'opération se passe à merveille, l\'homme a de nouveau sa main au bout du bras.
Quelques jours après, il tombe nez à nez avec le premier chirurgien, celui aux 10 millions. L\'homme ne peut s\'empêcher de l\'interpeller et de lui dire:
- Hey, toubib, je vous l\'avez dit que vous étiez un voleur. vous savez où vous pouvez vous la mettre votre opération à 10 millions ?
Là dessus il lui fait un bras d\'honneur violent,et...suis des yeux sa main recousue pour 500 balles, qui s\'envole derrière lui et retombe sur le sol !

Un homme va consulter un toubib en lui disant:
- Docteur, j\'ai une douleur qui part de l\'entrejambe, me remonte le torse, jusqu\'à l\'épaule gauche, et qui vient vriller mon coude gauche... c\'est intolérable !
Le toubib l\'examine puis le regarde d\'un air grave:
- Je ne vois qu\'une solution...
- Laquelle docteur ? dites-moi, je souffre trop, je suis prêt à tout.
- Il faut vous couper tous les orgnanes sexuels.
- Quoi !
- C\'est la seule solution.
L\'homme réfléchit, se dit qu\'après tout il a bien vécu, et puis que la douleur est vraiment intolérable. Donc il accepte l\'opération. Celle-ci se passe très bien, et quand il sort de l\'hôpital, il n\'a plus mal du tout, il se sent revivre. Il décide d\'aller se faire faire un costume sur mesure chez son tailleur, puisqu\'il est un autre homme.
Celui-ci prend les mesures pour la veste, puis arrive au pantalon et lui demande:
- Vous portez à droite ou à gauche ?
- Je ne comprend pas ?
- Hum, excusez-moi: votre penis, vous le portez à droite ou à gauche ?
L\'homme gêné, n\'ose avouer qu\'il n\'a plus rien
- Cela a-t-il vraiment de l\'importance pour vos mesures ?
- Ah oui quand même...enfin surtout pour vous !
- Pourquoi pour moi ?
- Parce que si je vous fais un pantalon fait pour porter à droite alors que vous portez à gauche, vous aurez une douleur qui partira de l\'entrejambe , vous remontera le torse, jusqu\'à l\'épaule gauche, et viendra vriller votre coude gauche et ce sera totalement intolérable !

Ca vous a plus ? J\'en ai d\'autres... [:)(]
carpe diem
patlevrai patlevrai
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Envoyé le 25/10/2001 à 14:22


Salut tous et toutes!
A moi... Prêts? Y\'en a qui doivent connaître mais bon...

ça se passe à Paris.
Toutes les lumières de la ville sont éteintes, un noir, habillé tout en noir, portant des lunnettes noires, traverse tranquillement la rue Royale.
Une voiture, phares éteints, roulant à vive allure, fonce sur lui.
Au dernier moment, la voiture évite le gars.
Pourquoi?
Pat
www.gadgetissime.com = cadeau homme
www.forumcomics.com = Comics Marvel
taba taba
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Envoyé le 25/10/2001 à 18:02


La derniere qui circule au Maroc:
Les americains ne savaient plus comment les Afgans connaissent les grades de leur officiers , en effet ils ne portent ni tenue ni galons. Ils ont demander alors à un anciens lilitaire afgans, le reponse: c\'est simple, les generaus ont une barbe tres longue qui arrive à la ceinture, les colonel ont une barbe qui arrivent à l\'ombilic, et ainsi de suite .
Un jour , alors que des militaires americains faisaient la patrouille dans le desert afgan, ils tombent sur un groupe de militaires afgans , tous avec de tres longues barbes ( generaux et colonel) avec un bonhomme modestement barbu qui etait entrain de les \"faire chier\" , il criait, les insultait sans aucune reaction de leur part.
Il demandeent alors au gars: comment ça , tu es le moins gradé et tu les insultent!
Il repond en deboutonnant son pantallon et en montrant son pubis: je suis general du service de renseignements .
"Là où les hommes sont frères les armes sont inutiles"
Obiwan Obiwan
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Envoyé le 25/10/2001 à 22:15


Un abonné France Telecom se fait poser une seconde prise, c\'est gratuit, OK.
Au passage, il prend un minitel.
Et, pendant des heures, il fait des 36 15... la note arrive :
TRES salée... \" Ben j\'comprend pas, j\'l\'avais branché sur la prise gratuite...\"
[°)] [°)] [°)]
Une souris mauve ...
Mais où sont donc passés Le Pins et Owain Ddantgwyn ??
patlevrai patlevrai
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Envoyé le 25/10/2001 à 22:47


Vu le nombre de demandes pour la réponse au message que j\'ai posté un peu plus haut, voici la solution :
Il fait jour. Voilà pourquoi la voiture évite le piéton.

Cette blague fait en général un tabac quand on la raconte de vive voix. il ne faut iren rajouter. Laisser les gens réfléchir, réfléchir... Avant de filer un indice ou la réponse! [;)]

Ok via internet ça fait un bide! Pas grave! [:D]

E ntout cas j\'ai bien rigolé sur la pluspart des autres histoires! Continuez, c\'est excellent. Même si on n\'est pas sur un site de blagues, ça fait du bien de se détendre... (+)
Pat
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percolateur percolateur
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Envoyé le 26/10/2001 à 06:02


looooooooolll
J'ai toujours rêvé d'un ordinateur qui soit aussi facile à utiliser qu'un téléphone. Mon rêve s'est réalisé. Je ne sais plus comment utiliser mon téléphone.
Obiwan Obiwan
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Envoyé le 26/10/2001 à 08:15


Histoires de Hot line pour téléphones mobiles:

Cliente : Bonjour, j\'ai un problème avec mon portable.
Agent : Bonjour Madame, quel est votre problème ?
Cliente : Je n\'ai pas beaucoup de batterie et je suis obligée de recharger souvent mon portable
Agent : Pour économiser votre batterie vous pouvez éteindre votre portable périodiquement, mais dans ce cas vous ne pourrez pas recevoir d\'appel...
Cliente : Oh, ce n\'est pas bien grave, je l\'allumerai au moment de recevoir un appel.
_______________

Client : Bonjour, je ne reçois aucun appel
Agent : Aucun ?
Client : Ben, non...
L\'agent fait un diagnostic solide puis, pris d\'un doute,
Agent : Avez-vous donné votre numéro à vos amis ?
Client : Ben non... je n\'ai pas d\'amis...
_______________

Client : J\'essaye de consulter mon répondeur à distance et ça ne marche pas
Agent : Etes-vous sur de votre code d\'accès ?
Client : oui - oui
Agent : Si vous me le permettez, donnez-moi votre code, je vais faire un essai.
Le test marche à la perfection, accès aux messages vocaux et tout et tout.
Agent : Monsieur ? Ca marche pourtant très bien... Quelle touche appuyez-vous pour accéder à votre répondeur ?
Client : Le #
Agent : Pouvez-vous me décrire la touche # ?
Client : Raaahhh... mais je suis pas un idiot ! La touche dièse, c\'est la touche qui représente une étoile ! ! ! !


Bonne journée
[:)(]
Une souris mauve ...
Mais où sont donc passés Le Pins et Owain Ddantgwyn ??
gaston gaston
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Envoyé le 26/10/2001 à 11:24


Histoire vécue :
Un gars va prendre livraison de marchandises qu\'il a commandées chez un commerçant. Le tout coûte mille francs. Le client demande s\'il est possible qu\'il paye en plusieurs fois, et le commerçant lui répond que oui, en faisant plusieurs chèques qu\'il encaissera chaque mois. Le client répond:\" écoutez, vu que je n\'ai pas de chèquier, on va faire comme ça: je vous donne 2 billets de 500 Frs, seulement, vous encaissez le premier maintenant, et le deuxième le mois prochain...\"
Cherchez l\'erreur !

Autre histoires vécues lors de la dernière éclipse solaire: (ça pourrait s\'appeler \"de la bêtise des gens\", ou \"de la désinformation des médias\"
Un gars va acheter des lunettes spéciales eclipse. Le marchand commence à lui faire les recommandations d\'utilisation, quand l\'autre le coupe et lui dit: \"c\'est que j\'ai lu dans les journaux quil sera dangereux de regarder le soleil, ce jour-là, alors je les prendrais pour aller au boulot, car j\'y vais à midi et c\'est à ce moment que l\'éclipse aura lieu\" Le commerçant a beau lui expliquer que les verres sont trop sombres pour conduire, et ne servent qu\'à observer le soleil, que celui-ci ne sera pas plus dangereux que les autres jours, et que comme les autres jours il ne faudra pas regarder le soleil et que de toutes façons à midi il n\'aura pas le soleil en face, le client insiste pour les prendre en disant qu\'il les gardera sur le front et que dès qu\'il sera tenté de regarder le soleil, il les mettra, hop !...

Une vieille dame dit que quand à elle, elle ne prendra pas de risque: elle barricadera tout chez elle en veillant à ce pas une once de lumière ne passe !

Une autre:\" avez-vous des lunettes pour éclipse pour chien ? car je ne voudrais pas qu\'il devienne aveugle...!\"

Il y en a des floppées comme ça !
carpe diem
taba taba
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Envoyé le 26/10/2001 à 22:34


La derniere qui circule au Maroc:
Les militaires americains ne savaient comment distinguer entre les officiers et sous officiers afgans, ils ne portent ni uniformes ni galons. Ils demandent alors à un anciens afgans reconverti, la reponse: les generaux ont des barbes qui arrivent à la taille, les colonel à l\'ombilic et ansi de suite , à barbe longue correspond un grade plus avancé.
Des militaires americains en patrouille dans le desert afgans rencontrent alors un groupe de militaires afgans, tous bien barbus, un bonhomme modestement barbu leur criait et les insultait, sans qu\'ils ne repondent. les americains lui demandent alors: comment ça , tu es le moins gradé et tu oses insulter tes superieurs de la sorte?
Le bonhomme deboutonne alors son pantallon, montre son pubis et dit: je suis un général des services secret !!!!!!!!!!!!!! [:D]
"Là où les hommes sont frères les armes sont inutiles"
patlevrai patlevrai
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Envoyé le 26/10/2001 à 22:52


Excellent Taba, mais tu te répètes... Tu l\'as déjà postée un peu plus haut... Bah alors Taba? Fatigué? [;)]
Pat
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tenebres tenebres
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Envoyé le 27/10/2001 à 00:50


Un mari dit à sa femme pendant qu\'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t\'appelles au travail !




Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?
\"Non\", répond sa mère.
Le morveux répond: \"Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu\'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.\"


Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu\'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :\"C\'est comme maman hier, heureusement qu\'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l\'emmenait à la poste.\"









Le mot liberté n'admet, par définition, aucune restriction. Jean Yanne.
gaston gaston
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Envoyé le 27/10/2001 à 09:28


Un vieux couple discute, à propos de leurs futures obsèques, et finissent par s\'engueuler. Le mari dit:
- Tu sais ce que je vais mettre sur ta tombe comme épitaphe ? \"ci-gît ma femme, froide, comme toujours !
- Ah oui ? et bien moi je vais mettre: \"ci-gît mon mari, raide, enfin !
carpe diem
tenebres tenebres
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Envoyé le 28/10/2001 à 22:25


c\'est deux freres \"siamois\", un etait gendarme , l\'autre voleur.
Le mot liberté n'admet, par définition, aucune restriction. Jean Yanne.
percolateur percolateur
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Envoyé le 28/10/2001 à 23:27


C\'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d\'en parler à un copain.
Le copain lui répond d\'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit \"non\", quelque chose rétréci sur soi. Il décide d\'aller dans la forêt et trouve une grenouille :
- C\'est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m\'épouser ? - NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 c\'est encore trop. L\'homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m\'épouser ?
- NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c\'est toujours trop, il décide d\'y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m\'épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C\'EST NON!!!!!!!!


[:D] [:D] [:D]
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percolateur percolateur
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Envoyé le 28/10/2001 à 23:29


une autre gracieuseté Copie ,collé [:D] elle trop marrante!!


C\'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut! ... Mais qu\'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
(le copain d\'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu\'est-ce que c\'est que cette bestiole !!!
- Bah! Tu vois bien, c\'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu\'est-ce que tu as dans l\'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l\'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s\'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j\'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Connard! Parce que tu crois que moi j\'avais demandé une grosse mite !!!!
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tenebres tenebres
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Envoyé le 29/10/2001 à 15:00


c\'est deux freres \"siamois\" l\'un est gendarme, l\'autre voleur..........
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patlevrai patlevrai
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Envoyé le 29/10/2001 à 18:49


Ce n\'est pas une histoire drôle mais ce qui s\'est passé aujourd\'hui au boulot. Il y a un an et demi environ, j\'ai fait un site pour une boite de developpement informatique. A l\'époque ils n\'avaient que le nom de domaine en .fr et non en .com. Je leur ai répété 3 ou 4 fois de réserver le nom de domaine en .com... Bref j\'ai terminé le site. tout le monde était content, parfait! Aujour\'dhui, un responsable de cette boite vient me voir et me dis d\'aller voir le site www.nomdelaboite.com.
Le type semblait mal à l\'aise. Tu m\'etonnes! On arrive sur un site porno, et le top c\'est que le nom de domaine en . com (vous suivez?) est à vendre 550 dollars US!!!!!!! Gloups! MDR!!!! Dans le site en fr on avait demandé de faire des montages d\'images avec des www.lasociete.com à tire larigo... Ce sont des clients qui ont signalé l\'existence du site porno! Et le PDG de la boite par la meme occasion.

MDR!!!!!!!!!!
Pat
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percolateur percolateur
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Envoyé le 29/10/2001 à 20:22


lollll [;)]
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gaston gaston
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Envoyé le 30/10/2001 à 10:10


Un gars trouve que l\'engin qu\'il a entre les jambes est trop petit. A la suite d\'un repas entre copains, il profite qu\'il est à côté d\'un toubib pour lui demander discrètement si on peut remédier à son problème. Le toubib, un peu allumé, lui répond en rigolant: \"tu attaches solidemment un poids au bout avec une ficelle, et tu verras: dans quelques jours tu seras monté comme un noir !\" Quelques jours passent, et le gars rencontre à nouveau son copain toubib. Il lui dit: \"tu sais, le truc que tu m\'as donné l\'autre soir, pour m\'allonger le machin, ça a l\'air de vouloir marcher !\" Le toubib qui ne se rappelle plus très bien, lui demande: \"ça s\'allonge vraiment?\". L\'autre répond:\"pas encore , mais tu m\'avais dit que je serais monté comme un noir, et déjà mon pénis est tout noir !\"
carpe diem
taba taba
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Envoyé le 31/10/2001 à 22:37


j\'ai envoyé 2 fois une anecdote à propos des Militaires americains et les Afgans, et je ne l\'ai jamais retrouvé sur cette page. C\'est toi Memoclic qui la suprime ou c\'est echlon, le programme espion?
"Là où les hommes sont frères les armes sont inutiles"
taba taba
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Envoyé le 31/10/2001 à 22:43


Waoooooh , que je suis....., je ne voyais pas dans les pages 2,3,....! j\'ai trouvé mon anecdote!!!elle est bien là ! youpiiiiiii! [°)]
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percolateur percolateur
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Envoyé le 01/11/2001 à 00:31


meme chose que moi qui m\'est arrivé l\'autre fois lollll
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percolateur percolateur
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Envoyé le 01/11/2001 à 01:04


Jai appeler mon fournisseur internet l\'autre fois!!! je n\'etait plus capable de me connecter....
Tout ca pour que le technicien me demande ,votre modem est -il branché dans la prise de courant?

Hu humm!! ............non [°)]
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tenebres tenebres
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Envoyé le 01/11/2001 à 01:26


__A quoi servent les fils chauffants sur la vitre arrière d\'une Lada ?
- A avoir chaud aux mains quand on la pousse


__Comment doubler la valeur d\'une Lada ?
- En faisant le plein


__Quel est l\'animal qui mange les cailloux 3 mètres en dessous de la surface du sol ?
- le mange-cailloux.


__Si on creuse un trou dans le sol, du pôle nord au pôle sud, sans obstacle, donc passant par le centre de la terre, et qu\'on lâche un caillou du pôle nord, à quel endroit le caillou s\'arràtera-t-il ?
- à 3 mètres, à cause du mange-cailloux...


-Pourquoi les Francais ont des idees, et les Arabes le pétrole?
__ Parce qu\'au jour de la création du monde, ce sont les Francais qui ont choisi les premiers.


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gaston gaston
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Envoyé le 02/11/2001 à 09:23


Pourquoi l\'arbre à argent ne pousse pas quand on sème de l\'argent sur le sol ?
carpe diem
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Envoyé le 02/11/2001 à 21:52


Un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales est sorti
une pour l\'embrayage
une pour le frein
une pour l\'accélérateur
une pour gonfler l\'airbag




C\'est une femme qui profitant de l\'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l\'acte fini elle s\'endort et l\'amant s\'éclipse. Mais alors qu\'il passe devant l\'armoire, il entend : \"Putain c\'qu\'y fait noir là dedans!\". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit \"si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père\". L\'amant cède et s\'en va.
Quelques jour plus tard, l\'amant et la femme recommencent... Et lorsque l\'amant s\'en va passant devant la penderie il entend : \"Putain c\'qu\'y fait noir là dedans!\". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l\'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : \"tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo\". Le père déclare alors :\"écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...\"
Le garçon s\'exécute et se dirige vers l\'église, il entre dans le confessionnal et déclare :\"Putain c\'qu\'y fait noir là dedans!\". Alors une voix de l\'autre côté de la cloison déclare :\"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu\'ici!\"
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gaston gaston
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Envoyé le 03/11/2001 à 09:19


Je réponds à ma question: l\'arbre à argent ne pousse pas quand on sème de l\'argent par terre...parce qu\'il y a toujours un c.. pour le ramasser avant que ça pousse !
carpe diem
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